L’5 croquerie saga

Episode 0

L’5 croquerie saga

L’Ouverture du PocheLoft

On a pas trop d’argent c’t’année alors le gala d’ouverture va durer qu’une demie-heure. Aussi comme on est serré, on va procéder tout de suite à la présentation des candides candidats, dit- Marie Poudre-aux-yeux d’un seul jet.
Chez les gars:

1G Beaubody1 : Son physique lui suffit mais aime bien faire des omelettes de temps en temps.
2G Beauboby2 : Son physique lui suffit mais n’aime pas faire des omelettes.
3G Petitfluet : Il est petit, fluet mais rusé en diable. C’est un disciple de satan mais personne ne le sait même pas satan.
4G CheveuxFriséeRasésenMohawk : Il est venu à Crosstory à la suite d’un pari. Sans stratégie aucune il ne réalisera qu’à la cinquième semaine qu’il était dans un jeu. Il se croyait véritablement dans un camp scout.
5G Sportrèstif : Il est très sportif, très soupe-au-lait et séropositif mais cela c’est son secret…
6G O2memeO3 : Androgine à ses heures O2 ne demande pas beaucoup à la vie. Un bon vin, des patates frites et des amis lui suffit pour combler son bonheur… Instable il adore danser toute la nuit… so what ?
7G Serveuràrien : Une déco amené là par la prod, prévu pour être éliminer à la 7ieme semaine au profit de Beaubody2, il n’aura à peu près rien coûté à la prod, sinon son voyagement en train de sa Gaspésie natale.
8G Camion : Il a rien à dire et c’est là son plus grand atout. C’est un confident accompli et peut garder le silence telle une tombe fermée à double-tour.

Chez les filles:
1F LaBelleétendue : Elle veut la gloire, la richesse et se trouver un chum après le Loft pour l’instant elle a décidé d’en faire tomber plus qu’un dans ses filets et de les laisser choir brutalement.
2F MissenAdedans : Elle pète le feu, dans la vie elle est ramoneuse de cheminée. Son métier lui permet de visiter toutes sortes de foyers. Elle a sa place et elle veut la prendre.
3F Fatalerencontrée : Fille simple, enjouée ce qu’elle aime par-dessus tout c »est de collectionner les élastiques. Elle ne sait pas trop pourquoi mais elle a l’intime conviction que sa collection l’amènera vers de nouveaux horizons.
4F Grossemaigre : Véritable boulimique problèmatique elle est né pour causer des troubles de types alimentaires elle bouffe tout en secret et accuse tout le monde de tout.
5F TêteFolle : Coiffeuse, Monitrice et Comptable TêteFolle a aucune idée de son potentiel. Nous non plus et nous ne sommes pas plus pressés que ça de le savoir… Philosophe à ses heures, c’est l’intellectuelle du groupe…
6F DuDomène : Bof, elle pourrait gagné comme elle pourrait être la première évincée. Tout ce qu’on sait d’elle c’est qu’elle a eu du pushing pour être là…
7F Camionne : Coincidence elle est camionneur tout comme camion… Les 2 vont la pair… Non… Car elle est lesbienne par conviction. Ça promet !
Une voix de canard retentit dans le studio... Un rire à la fois ridicule et désolant à nous donner des frissons... Le Maître a été remplacé par on ne sait qui mais ce qui est certain c'est que Ça fait peur... A suivre...

Episode 1
Fait pas 10 minutes que tout le monde est entré dans le Pocheloft, que DuDomène pète un câble et se rut sur Fatalerencontrée… Personne a rien compris de ce qui s’est passé réellement… Les 2 filles se roulent à terre avec des cris de furies enragées; on peut même voir du sang, ça et là, sur le marble blanc d’Italie… elles s’entredéchirent leurs robes… c’est vraiment trop et la tension est son maximun. Petitfluet ricane nerveusement mais Serveuràrien se surprend à pleurer… Camionne prend pour DuDomène et ne se gêne pas pour crier « Avoye DuDo ! Donnes y ska mérite !!! »… Un peu plus Camionne se jetterait dans la bataille… LaBellÉtendue s’emmerde vraiment et ça paraît… et va s‘étendre dans un des grand lits de la chambre des filles… et commence sa pose devant la cam qui deviendra sa cam préférée… De loin elle entend les cris de sauvages des filles en bataille… et elle se dit : « Si elles pouvaient bin se tuer ces deux connes… »
La voix de canard du maître retentit… mais le son concave mélangé avec le timbre vraiment trop aiguë de sa voix de canard qui crie hytériquement : « Stop, Stop! Arrêtez ! Stop ! Si vous continuez, vous allez tous aller au trou ! » et les lofteurs qui crient, pleurent, rient, vocifèrent, balbutient et ricanent. Ce brouhaha infernalement inhumain fait qu’un instant… Je vous le jure… Tous, lofteurs, Maître, caméramans, preneurs de son, commanditaires, producteurs, décorateurs, tous, dis-je, pensent e x a c t e m e n t la même chose : « Et si je me sauvais d’ici une fois pour toute sans me jamais me retourner »
Les deux filles arrêtent soudainement de se battre. Elles se relèvent. Tout est plongé dans un étonnant silence à présent. Elles se regardent telles des guerrières prêtes à retourner au combat à la moindre alarme… Puis soudain les voilà qui éclatent d’un même rire, un rire gras, un rire de matronne… DuDomène lève la main et Fatalrencontrée lève la sienne et elles topent là en criant ensemble « A la vie à la muerte ! » DuDomène a un sein presque sorti du corsage de sa robe en lambeau, pour blaguer, elle sort son sein 3 secondes puis le cache et Fatalrencontrée lui crie en riant « Eille ! Prend toé po pour la Jackson toi là! » Et encore, à peu près tout le monde a exactement la même pensée : « Ayoye »…
Beaubody1 et 2 se regardent mais disent rien; sont écoeurés d’avance et ca fait pas une heure qu’ils sont là. O2memeO3 voit là-bas une bouteille de champagne… et s’écrit : « Eilleeeeeeeeeeee Ya de la bouésonnnnn ! Pour tout le monde ! ». Erreur O2memeO3, y’en a pas pour tout le monde… Et à moins que 5 d’entre-eux décident pas boire tout le monde va avoir souaf à mort…
Ca grésille… Ça griche … Le Maître canard dit quelque chose… personne comprend… Après un instant on entend clairement : Le Québec a choisi d’éléminer… toi Cass… Mais ca fait comme quand on tente de retrouver un poste à la radio et on entend maintenant bien clairement « Le Québec a choisi d’éliminer… Toi DuDomène » , « Tu as 5 minutes pour dire bonjour à tes camarades ». DuDomène est en beau fusil (lollll) Elle ne fait ni une ni deux, elle va direct vers Fatalerencontrée et lui fout un coup de poing sur la gueule (Fatalrencontrée tombe évanouie). Puis DuDomène saisit sa valise, maudit tout le monde et claque la porte sans dire bonjour à personne.

Episode 2
Franchement le lendemain de la veille, le premier, est difficile. DuDomène est passée comme une fusée et c’est comme si tous les lofteurs et les téléspectateurs avaient la face calcinée en-dedans comme en-dehors. Quand les trompettes retentissent tous les lofteurs maudissent la fois qu’ils ont signés ce contrat de merde. Le thème cette année n’est pas entraînant… Plutôt le contraire… Un génie à la conception a trouvé très fort de choisir des trompettes nazillardes joué par Nornand Brate accompagné de Mathieu Surpenan à la casserole… histoire de rendre fous nos lofteurs préférés.
CheveuxFriséeRasésenMohawk ouvre les yeux et voit Grossemaigre qui le regarde langoureusement à 3 centimètres de sa figure. Et le cauchemar continue quand CheveuxFriséeRasésenMohawk entend Grossemaigre lui demander : « Est-ce que tu m’aimes encore? ». CheveuxFriséeRasésenMohawk sait pas quoi dire. CheveuxFriséeRasésenMohawk ne sait pas comment ça se fait que Grossemaigre soit là, dans son lit, nue (mais elle a gardé ses bas), en train de lui demander « Est-ce-que tu m’aimes encore… »… Pour pas avoir l’air trop fou CheveuxFriséeRasésenMohawk dit : « Encore? ». Et Grossemaigre est triste, ça paraît, on voit qu’elle va pleurer trop bientôt… CheveuxFriséeRasésenMohawk pour être gentil dit : « J’aurais jamais pensé que je trouverais quelqu’un à l’intérieur du Pocheloft x x x x ». Grossemaigre sourit; trop… C’est là que la toune commence, ça craint… CheveuxFriséeRasésenMohawk dit quelque chose mais personne entend et c’est aussi bien de même…
Pendant ce temps-là Camionne est excitée, elle pense à DuDomène et a quasiment un gros frisson… Camionne sort du lit, va directement à la salle à manger et se prend des céréales, les même que TêteFolle qui déjà rumine un plan pour avoir du fun aujourd’hui. TêteFolle : « Eille c’était fou hier soir hannnn ». Camionne la regarde, elle a les yeux bouffis de sommeil et TêteFolle l’énarve déjà… « Ben fou, ben fou… ouin », et elle rajoute, « J’espère que DuDomène est pas partie pour vrai sti… ». TêteFolle répond, sans trop réfléchir : « Tu folles toé-là, ben sûr qu’est partie la DuDomène, pis personne veux pu l’ervoir icitte si tu veux mon avis… ». Camionne est en joualvert contre TêteFolle pour ce qu’elle vient de dire… Surtout qu’elle a probablement raison… Camionne répond : « Jle sais po », « Tu l’sais po quoi? » demande TêteFolle. « Si jle veux ton avis… », rétorque Camionne. C’est la joie dans le Pocheloft…
Beaubody1 demande à la maisonné : « Qui veut des œufs à matin !? ». Mais personne répond autre chose que beurk. Petitfluet s’est retiré dans la chambre de bain et prie… Il est maintenant certain que ça va se passer…
Tant qu’à Fatalrencontrée, elle, est dans le coma et tout le monde lui en veut de n’être pas assez dynamique. O2memeO3 tente de lui faire faire un saut mais ça marche pas; il va tenter de lui en faire faire toute la journée comme ça mais ça marchera pas plus… Fatalrencontrée est comme morte… comme dans le coma comateux… finalement Belleétendue vient s’étendre à côté d’elle et à force elles deviendront les meilleures amies de la journée… Belleétendue lui parle de tout et de rien et personne sur le net arrête sa cam sur son soliloque tellement c’est plate. On se quitte avec Belleétendue qui raconte à Fatalerencontré comment elle a décidé un soir de se friser ses cheveux frisés défrisés. Z z z z z z z.

Episode 3
Camion va dans la chambre. Camion va au salon. Camion va à la cuisine. Camion va à la terasse. Camion va à la chambre de bain. Camion va au confessionnal. «Serait-ce possible que je puisse communiquer avec ma mère? » demande-t-il au Maître. Le Maître répond « NaOn ». Camion va au gym, il saisit la corde à danser et danse a une vitesse folle une heure de temps… Les autres l’évitent car il a autour de lui une mauvaise aura qui rend les gens mal à l’aise et à la vitesse que sa corde tourne ça fait trop de vent. Camion retourne au confessionnal. « Serait-ce possible que je puisse parler à ma tante? ». Le Maître lui répond « Po plus qu’à ta mère ». Camion va dans la chambre des gars, les yeux troubles. Il voit Serveuràrien qui niaise assis sur le coin de son lit. Camion va dans la chambre des filles et saisit une perruque qu »il avait remarqué hier, retourne dans la chambre des gars et tend la perruque à Serveuràrien et lui dit : « Ok mets ça. Et pose pas de question.. » Serveuràrien hésite même pas une seconde et met la perruque. Ça déclenche le robinet à Camion :
« Bonne fête maman, je voulais te souhaiter la plus belle des journées, la plus heureuse des journées pour ton anniversaire. J’aurais voulu être là, il faut que tu me croyes mais je pouvais pas me diviser en deux et tu le sais que j’y tenais à vivre cette belle expérience et j’espère que de ton côté tout va bien… Depuis que je suis ici c’est comme si on vivait les choses en accélérés et tu serais très surpris de voir combien j’ai changé, que je suis sûr que tu serais fier de moi si tu me voyais là, comme je suis dans ma tête… » Serveuràrien, malgré son attitude placide pouvait pas réprimer un certaine impression d’être devant ou un taré de la pire espèce ou un mautadit mauvais comédien… Il gardait la perruque, fermait souvent les yeux et se demandait comment ça allait finir…
Quand la voix du Maître éclata dans l’atmosphère, tout le monde s’emmerdait tellement que son ton de canard était comme une délivrance. « Lofteur ! Maintenant nous allons jouer à connais-tu ton lofteur! » Quoi? Qu’est-ce que ça veut dire ? À deux jours dans le Pocheloft on va jouer à Connais-tu ton Pochelofteur? C’est ridicule! Impossible !!… Et ça gueulait sur ce ton… Le Maître reprit : « je sais qu’il est très tôt pour ce jeu mais on s’est dit que ca serait assez drôle de voir comment les lofteurs peuvent bien deviner les autres lofteurs à un stade si peu avancer du jeu. Tout le monde au salon qu’on commence sti ». Personne a eu de bonne réponse. Personne. Preuve peut-être que personne dans le jeu de cette saison n’était très perspicace ou peut-être que tout le monde avait menti… Le Maître s’excusa de cet insuccès et dit aux lofteurs d’oublier cette anecdote, que cette séquence ne serait pas retenue. D’une voix lasse, le Maître dit « Il y a de l’alcool dans le sas, à votre santé les amis ! » Grossemaigre, enjouée, demande alors au Maître : « En quel honneur Maître ? ». « En l’honneur que cette année la prod a décidé de vous saouler plus souvent qu’à votre tour car c’est quand vous êtes saouls qu’on peut profiter de vos manques d’inhibitions et que ça vire bordel grave… Je blague… on fête l’arrivé de l’automne et le fait que je vous aime tous autant que vous êtes Pochelofteurs de mon cœur ». La réponse du Maître fait bien rire Grossemaigre qui s’étouffe en avalant goulûment son rhum&coke. Même étouffée elle manque pas de s’agripper à son CheveuxFriséeRasésenMohawk d’amour et de lui donner un bécot.


Episode 4
Choisis par les internautes ce sont des moments inédits que ces dits internautes croient originaux et inusités.
Vidéo 1 : C’est MissenAdedans qui se cure les dents. Rien de spécial sinon qu’elle le fait durant 3 heures et demie. Beaucoup d’internautes ont gardé ce passage afin de se faire rembourser ces 3 heures inutiles et désolants…
Vidéo 2 : Petitfluet, la nuit, se promenant dans le salon, dans la noirceur, une chandelle à la main,. La cam est infrarouge; ce qui donne un aspect encore plus inquiétant à la scène ce sont et son sourire aux dents noires et la flamme de la chandelle en négatif. Petitfluet va dans la chambre de bain, entre dans la douche et murmurre tout bas ce qui ressemble à une sorte d‘incantation. Ce vidéo troublera beaucoup d’internautes qui n’hésitèrent pas à communiquer avec le poste de télé pour demander l’éviction immédiate de Petitfluet.
Vidéo 3 : Un ovni dans cette collection. Personne que l’on connaît dans le Pocheloft. Mais nous sommes bien dans son décor. Deux individus qui discutent en chuchottant… Toutefois, on entend clairement un des gars dire… Je te le ferai savoir dès que j’ai les résultats, t’as pas à t’inquiéter ça va passer comme une lettre à la poste. Ils se serrent la main…
Vidéo 4 : Camion avec visiblement une crampe du Pochelofteur; Les autres sont crampés aussi en entendant l’énormité que Camionne ose dire en voyant qu’il ne désouffle pas après 15 minutes…
Vidéo 5 : Beaubody1 embrasse à bouche-que-veux-tu Beaubody2, le gros plan est troublant mais on se rend vite compte que tout ça est une mise en scène pour faire une joke aux internautes.
Vidéo 6 : Autour du feu. Tous les Pochelofteurs ont un mashmallow au bout d’un bâton, sauf Sportrèstif qui est caché dans un coin sombre. Les piments farcis du souper font leurs effets et les Pochelofteurs se sentent lourds. Quand Sportrèstif garoche une boule de patate pillées sur la tête de MissenAdedans elle trouve pas ça drôle et s’en va dans la chambre des filles pour bouder. Les autres engueulent Sportrèstif mais pas tant que ça en fin de compte… Ils se mettent à chanter PocheStrory; Cqui compte c qujpasse à la télééééé, qu’importe s’ils nous payent, tout en se bourrant de guimauvemallow… C’est un beau moment de télé; on entend les grillons électriques dans le silence de la nuit. La cam balaye l’horizon et la seule chose qui cloche ce sont les fils barbelés autour de la cour. On entend très très loin… en dehors du Pocheloft, quelqu’un qui crie; on dirait qu’il dit mote tuééééé ou tu es ou…
Vidéo 7 : Le Maître parle avec O2memeO3. Bonjour O2, tu permets que je t’appelle O2?, demande le Maître. Bien sûr Maître, répond O2memeO3. Aujourd’hui, cher O2 est la fête de Camionne, dit le Maître. Ah ! Je ne le savais pas, Who care… dit O2memeo3. Le Maître est contrarié. On va reprendre ça O2. Quand je dis « C’est la fête à Camionne aujourd’hui, tu fais comme si tu étais très content et intéressé et t’évite le Who care, ok… », dit le Maître de mauvaise humeur. « Oui » dit O2memeo3. « Je vais vous apprendre à niaiser le Maître PocheLofteurs de mes 2… Ah pis va-t-en ça va faire pour l’instant, je m’en foute pas mal de la Camionne moi aussi… », dit le Maître avant de couper le contact.
Episode 5
Les filles vont tenir leur fameux et traditionnel défilé en costume de bain. Ça ne fait pas l’affaire de bien des filles mais personne n’ose le dire de peur de se faire ballotter la semaine prochaine… Certaines pensent même gagner des points dans le cœur des gars si elle sont assez sexy pour entretenir leur rêves érotiques… Mais en vérité les gars s’en sacrent un peu, le nominage arrive à grand pas (tantôt) et ils n’ont pas la tête à s’exciter sexuellement parlant. Ils pensent plutôt a sauver leur peau, aux centaines de milliers de dollars; donc à être charmant, donc à faire semblant…
Le défilé commence. Arrive MissenAdedans; elle porte rien, nue comme un ver elle déambule nonchalante sur la piste et les gars sont pas mal surpris tellement elle est maigrelette. Sa nudité est presqu’habillée tellement que l’on y reconnaît tous les os. On s’aperçoit qu’elle a choisi de porter son bikini sur la tête et elle est obligée de recommencer sa marche une fois qu’on ait réussi à la convaincre que L’5croquerie passe quand même à 5h de l’aprèm… Labelleétendue a trouvé son truc; un deux pieces en 3 V de motif léopard qu’elle porte fièrement ; elle a demandé à Beaubody1 et 2 de la porter sur un grand plateau (ils ont déboîté une porte pour en faire une sorte de plateau) mais finalement elle tombe quand les BB1et 2 l’échappent en essayant de passer la porte… Elle se fait un bleu affreu… Même chose pour Fatalerencontrée, encore dans le coma, on l ‘étend sur le plateau improvisé et on l’exhibe dans son beau maillot noir. Camionne arrive sur la piste et c’est la consternation; cette femme est superbe ! Ses yeux sont tout aussi terrible que ses hanches qui n’ont de rivales que sa mirobolante poitrine. Les gars sifflent à s’essoufler mais Camionne n’en a cure… Elle rêve encore à DuDomène… Et c’est bien la seule… TêteFolle arrive avec un de ces strings incendiaire ! Ouf ! Seule sa démarche jure avec sa beauté provocatrice; en effet, elle marche comme un Patof saoul et en plus elle ne cesse de rire quand c’est pas le temps… Les gars sont bousculés dans leur intimité profonde : était-ce excitant ou décourageant ? Reste Grossemaigre, elle est à croquer dans son ensemble carreauté campagnard, on pense à Perrette , à Heïdi ou à la petite maison dans la prairie, Petitfluet lance même un cri tyrolien. Seul CheveuxFriséeRasésenMohawk regarde ailleurs… Il se creuse la cervelle pour trouver comment casser avec Grossemaigre; il voit rien…
Toutes les filles mettent au ballottage Beaubody1, surtout parce qu’il allumait sur toutes les filles sans exception lors du défilé. Et Sportrèstif est nominé aussi surtout parce qu’il a recommencé à garocher des boules de patates pilées aux filles et qu’il se croit ben ben drôle de faire ça… Tout mène à croire que Sportrèstif va prendre le chemin de son 2 et demie la semaine prochaine…
A votre tour de prendre la décision décisive de leur destinée : Pour sauver Sportrèstif, faites le 1 et pour rescaper BeauBody1 appuyez sur le 2. C’est 10 dollars l’appel et vous gênez pas pour votez en masse, en groupes, en grappin, en village entier, il en va de votre candide candidat Pochelofteur préféré.
Les Boosters AcideLsd sont un des nombreux commanditaires officiel du L’5croquerie. Aussi il y a de leur cannettes à peu près partout qui traînent dans le PocheLoft. Tous les PocheLofteurs peuvent s’en rassasier à satiété à eternum vitae . TêteFolle s’est mis à cette boisson énergitique et elle est visiblement accro à ses effets pervers. Pas d’histoire particulière à raconter à propos de cette dépendance qu’a développé TêteFolle envers l’AcideLsd sinon que parfois TêteFolle disparaît littérallement, elle-même ne sait plus trop ou elle se ramasse quand ça arrive… Elle disparaît devant les yeux des téléspectateurs et des internautes… et revient aussi mystérieusement qu’elle est partie. Parfois une tornade passe dans le jardin, on se doute que ça pourrait être elle mais personne en est vraiment certain.
Comme quoi les amis, vaut peut-être mieux trouver ses forces dans des aliments plus sains que ces concentrés de caféïne et de on-ne-sait-pas-trop-quoi. Il est incroyable qu’on autorise certains vendeurs de cochonnerie à commanditer quelques émissions de variétés que ce soit. Il s’agit de nos enfants après tout, de notre bien le plus précieux, et nous ne sommes plus à l’ère ou on ne savait pas ce qui était nuisible à la santé. O parents de peu de foi ! Vous méritez ce Docteur qui a souvent Mailles à partir avec vous et qui vous décrie votre incompétence à être parents !
On se quitte avec Beaubody2 qui s’essaye à l’art de l’omelette, lui qui exècre en faire.
BeauBody2, tente de casser des œufs mais sa technique est lamentable et après 2 œufs ses mains sont franchement dégoutantes, dégoulinante et par désespoir BeauBody2 rit d’un fou rire qui ne laisse pas de doute; c’est un débile léger. Lollllllllll















Episode 6
Nos 2 nominés Sportrèstif et BeauBody1 restent assez songeurs du fait qu’ils soient les 2 choisis par la gente féminine du PocheLoft. Aussi ont-ils entrepris de boudés les filles et les gars efféminés car se sont là les pire bitches du PocheLoft. En tant que boudage, Sportrèstif, reste dans la salle de sport et s’exerce continuellement, il mange même là. Beaubody1 vient le retrouver de temps à autre et c’est à ces occasions qu’ils se découvrent un point commun; ils adorent tous les 2 la philosophie.
« Et que dire de Nietzsche lorsqu’en 1882, alors qu'il a recouvré la santé et que son moral inquiète parfois ses amis par son exubérance, Nietzsche rencontre Lou Andreas-Salomé avec qui il projette de créer un « cercle des esprits libres », une « Trinité » d'étude - au sens de la mythologie grecque »*, dit Sportrèstif les yeux visiblement en feux tellement ce qu’il raconte l’allume et l’enflamme…
BeauBody1 est tout aussi enthousiaste et dit : « Ah ouin ! »
Quand la voix de Canard Le Maître retentit : « Sportrèstif est demandé au CofessdesCons ! ». En fait cette année, il y a 2 confessionnals : le ConfessdesCons, pour toutes réprimandes et réclamations du Maître et le Confessionnalinoux pour les affaires cutes ,stupides et les plaintes des pochelofteurs. Sportrèstif arrive dans le confessdesCons et demande tout de go : « Bon, c’est quoi l’affaire ? Avoye shoote-moi ça Maître … » Mais ce n’est pas le Maître mais la voix d’une Maîtrillonne particulièrement louche et de par son ton et de par ses propos… Jugez-en par vous même…
Sportrèstif tu vas être éliminé la semaine prochaine c’est certain et si tu continues comme ça tu vas sortir plus vite que tu penses. Si tu ne montres pas des signes de parfaite soumission on te fait sortir illico… Premièrement lâche la philosophie et tout ce qui s’y rapproche, on vient de recevoir 1000 courriels de plaintes et autant de téléphones. Lève-toi et va voir une fille et fait lui du plat; c’est dans le plan qu’on vous a donné avant le début de l’aventure, on veut que vous flirtiez à fond; c’est ça qui marche et pas autre chose. Merde c’est pourtant pas difficile à comprendre ça. Je veux que demain à la même heure, tu ailles avec la femelle de ton choix dans le confessionnallinoux et que vous fassiez « des choses »…
« Des choses ? », demande Sportrèstif « Ouiiii, des chooooses », surenchérit la Maîtrillonne…
Sportrèstif acquiesce et timide il semble vouloir demander quelque chose à la Maîtrillonne mais visiblement il n’ose pas… Maitrillonne s’en aperçoit et demande ; « Quoi qu’est-ce qu’il y a? ». Et Sportrèstif parle et demande : « Est-ce que ça serait possible d’avoir de la protection? » « Positif! » dit la Maîtrillonne. Et retentit une muzique venue de nulle part et on entend trop fort : « Avec TropJan c’est toujours Négatifffffffff!!!!!!!! » C’était une pub…
Sportrèstif se lève. Il sait plus ou il en est le pauvre. Lorsqu’il vient pour ouvrir la porte la Maîtrillonne lui dit; « Encore une chose… ». « Oui, Maîtrillonne? », demande Sportrèstif. « Léve la jambe gauche et tiens-toi sur le pied droite une minute », commande la Maîtrillonne. Sportrèstif s’exécute sans discuter.
Episode 7
LA VISITE DES MÈRES
Pour que cette année soit un franc succès la production a trouvé judicieux de reproduire certains des événements de l’édition x (le chiffre 4 est proscrit de tout le PocheLoft pour des raisons évidentes). Aussi, un des forts moments de l’édition x, ce fut la visite des mères. Dans un premier temps, la production a décidé que cet événements se produirait au début de l’aventure afin d’avoir le plus de mères possibles et d’avoir par la même occasion une cote d’écoute encore meilleure.
« PocheLofteurs. Tout le monde se réunit au Jardin tout de suite » , dit Le Maître particulièrement nazillardement enjouée de la voix. Tout le monde se rassemble assez prestement et on attend les prochaines instructions. Les lumières se ferment et dans la confusion la plus totale des « ombres » entourrent nos Pochelofteurs; personne ne dira rien à personne; à chaque fois qu’un Pochelofteur va vouloir sortir du cercle une « ombre » le repoussera à l’intérieur. Ce petit jeu infernal va durer 3 longues heures .
Durant ce temps on fait rentrer les mères. Elles arrivent toutes avec un plat national de leur familles. Tout ça semble pas bon du tout. En fait ces Pochelofteurs ne sont pas des gourmets, autant, pour la plupart, ils ont peu d’éducation autant ils n’ont pas encore développés des goûts gastronomiques extravagants. Aussi il y a 4 macaronis, dont un Kraft, 7 pâtés chinois… et encore beaucoup ne ressemblent à rien, un poulet au sel, un jambon salé aux patates au vinaigre et les autres mères n’ont apporté que du dessert, une boîte de Jos Louis, et des sucres a crème. Comme tout ça est pas intéressant passons… Les mères avaient en fait qu’une heure pour visiter le Pocheloft. Ce qui était en définitive trop peu. Elles ont pas eu le temps de faire le ménage… Yen a même une, la mère de Beaubody2, qui a échappé son pâté Chinois sur le bord du lit de son fils et elle a pas réussi à nettoyer comme il faut; fallait qu’elle parte… Faut voir la face de BeauBody2 quand il trouve, plus tard, aux bord de son lit des grains de blé d’inde ensanglantés de ketchup… Ça a commencé à aller plutôt mal quand la mère de DuDomène (tien ? mais qu’est-ce qu’elle fait là celle-là?) a fouillé dans le sucre à crème de Madame Serveuràrien. Le ton a levé. La mère de Grossemaigre après avoir réussi à retracer la mère de CheveuxFriséRaséenMohawk a suggéré que sa fille, Grossemaigre avait pas à manger des yeux de même son fils, qui était après tout un bon garçon et que son intention en allant à L’5croquerie n’était pas de se trouver une fille « aux mœurs légère »… Elles ont écrit en catastrophe leur mots gentils à leurs enfants. Et en fait, elles auraient peut-être du laisser faire pour leur écrire; elles avaient pas vraiment la tête à ça et la plupart ont laissé des feuilles blanches avec de gros ALLO JSUIS PASSÉE genre, même pas signé, sinon « ta maman qui t’aime ».
Le pire moment de tous les moments de cette télé-trop-réalité-de-merde. Pitié, faites pas venir les papas.



Episode 8
« As-tu aimé le pâté chinois de maman ? », demanda LaBelleÉtendue à BeauBody1. « Meilleur que celui de la mienne », répondit BeauBody1 en souriant. Oui, en effet, entretemps était né un nouvel amour dans le PocheLoft. Cet amour avait été d’abord entretenu par le Maître qui avait convoqué tour à tour LaBelleÉtendue et BeauBody1 au confessionnalinoux en leur demandant à chacun si il y avait une « flamme » qui était en train de naître entre eux. « J’ai vu comment elle te regardait tantôt quand tu as passé devant », affirmait le Maître, « Tu lui plaît, c’est certain… », avait rajouté le Maître, histoire de faire fantasmer BeauBody1 dont la vanité ne demandait qu’un peu d’encouragement pour s’épanouir comme une fleur à la lumière des ses incertitudes… Et Puis le Maître avait avoué à LaBelleÉtendue que BeauBody1 lui avait dit qu’il aimait regarder cette Belle Pochelofteuse presque toujours étendue qui avait la grâce des gazelles penchées au bord d’une eau tranquille pour apaiser sa soif d’être si belle. (!). Pour donner le coup fatal, le Maître avait fait accroire à BeauBody1 que BeauBody2 était sur le coup et qu’il voulait faire la cour à fond à LaBelleÉtendue, qu’il allait s’y mettre dès aujourd’hui. BeauBody1 ne fit ni une ni deux, après cette entrevue avec le Maître, il alla, dès sa sortie du confessionnalinoux, trouver LaBellÉtendue, qui était allongé près de la piscine, et sans demander quoi que ce soit lui donna un baiser fougueusement passionné devant les regards médusés de leurs camarades. Ça y était, un nouvel amour était né dans le PocheLoft. Derrière les décors, les techniciens, les opérateurs, les régisseurs, comme à la NASA lorsqu’un décollage de fusée a réussi, ne purent s’empêcher de lancer des cris de joie, d’applaudir et de se claquer les mains entre eux pour marquer l’événement de ce nouvel amour naissant qui venait de voir le jour à l’intérieur de leur invention!
Est-ce que tu m’aimes ? Plus qu’hier moins que demain…
Jamais je n’aurais penser trouver un amour si fort à l’intérieur d’un jeu télévisé. Moi, non plus…
Tu veux des enfants ? Plein avec toi…
Tu es si doux… Tu es si douce…
Regarde moi dans les yeux. Je t’aime mon amour de toujours!
On dirait que je te connais depuis une éternité
On dirait que le fait d’être enfermé fait que le temps passe en accéléré et qu’on apprend à se connaître bien plus vite qu’en temps normal…
« Non, non… On reprend cette phrase avec plus de tendresse et d’étonnement », dit le Maître un peu impatienté par le manque de talent de LaBelleÉtendue. « Après, c’est toi qui va la dire BeauBody1, vous allez dire chaque phrase chacun votre tour, vous en faites pas, au montage on sentira que du bonheur et de l’amour ! ».


Épisode 9
Le show des étendus.
Malgré ce que peut croire certains internautes et téléspectateurs, la vie de Pochelofteurs n’est pas de tout repos. Ne serait-ce que de penser à l’opinion que ces dits internautes et téléspectateurs véhiculeront dans le public. Ne serait-ce que d’être certain qu’il y aura des gens qui vont venir à t’hair tellement qu’ils seront prêts aux pires calomnies pour faire rire la galerie et bien imager combien tu es un Pochelofteur indigne d’en être un… Qu’est-ce que la jalousie et la soif de briller même dans son trou peut pas faire ! N’est-ce pas !? On pense à tous ces forumeurs accrochés à leur existence de trotte-clavier, qui vivent par et pour le fait qu’ils sont des forumeurs sans plus et que par de ce fait s’octroient le droit de dire aux autres qui se démarquent, que ce soit un autre forumeur ou un Pochelofteur, tu es ci, tu es ça gnan-gnan. On les nomme les Zouin-zouins ces pauvres types supposé comiques qui ne savent vivre vraiment qu’à travers la destruction et la pluie de fadaises superficielles qui font tomber en postillonnant le venin de leur insignifiance. (Ouf!)
Aussi le clan des Étendus est heureux de leur faire un doigt d’honneur à ces pauvres trous duc tout en restant le plus possible couchés. Ce n’est pas vraiment un décision prise consciemment, mais plutôt une réaction qui semble protéger certains des Pochelofteurs de l’abus que la prod croît pouvoir s’octroyer sous prétexte qu’ils ont signé un contrat et que le jeu, selon la prod, pourrait s’intituler « Humiliation Story ». Les internautes et téléspectateurs malheureux de ne pas pouvoir voir tous les Pochelofteurs souffrir 24 sur 24 sont priés de prendre un numéro chez leur Psy favoris afin de consult1er et de reconnaître en eux le début d’une névrose assez fréquente chez les gens non créatifs qui seraient atteints du syndrome du ConSfruOne, nom donné à ce syndrome d’après le premier patient reconnu atteint de cette terrible maladie.
Ok, reprenons, après cette digression autant malheureuse que nécessaire… Font partie des étendus LaBelleÉtendue bien entendu, et son amant BeauBody1. Fatalrencontrée qui sans doute ne ferait pas partie de ce groupe si DuDomène ne l’aurait pas knockouter si sévèrement; ce qui prouve qu’un groupe d’étendus sert bien à n’importe qui; qu’on ne peut jamais savoir ce qui arrivera… GrosseMaigre qui garde son CheveuxFrisésRaséenMohawks en laisse et qui trouve plus prudent de donner un show couchée plutôt que debout. Serveuràrien, bon garçon fait la navette entre les dynamikboys (tels qu’ils se sont nommés l’autre clan) et les étendus. Serveuràrien n’a rien à perdre et vue qu’il sera out à la 7ieme semaine (oui, oui c’est prévu) il ne voit pas tellement l’intérêt d’entrer dans une stratégie quelconque. Et il y a PetitFluet bien sûr qui est un Judas à la cause des étendus; un espion à la solde des DynamiKBoys… Un sataniste qui en fin de compte ne compte que sur lui-même même si il ne sait pas trop compter jusqu’à un milliards (et ça veut que le monde lui appartienne ! bouuuf ! ).
On se quitte avec un scène assez typique chez les étendus : Il est 11h du matin, nos étendus se lèvent sous la muzique de Strauss Ainsi parlait Zarathoustra. Leurs mines est superbe, ils ont réussi à récupérer et le visage reposé ils pensent à comment faire enrager la gang des DynamiKBoys, qui eux, ont déjà les nerfs à vifs d’avoir attendu si longtemps des victimes à niaiser.
NB : Le Maître est un étendu convaincu.
Episode 10
Petitfluet parle à BeauBody2. Petitfluet lui confie combien Camion peut être bitch quand il s’y met. « Prends seulement hier si je l’ai pas entendu dire 300 fois dire du mal de MissenAdedans je l’ai pas entendu dire une fois. Non, j’te jure man, ce Camion a pas de parole et il va te faire un enfant dans le dos à la première occasion. Zéro confiance. Zéro confidence. Zéro toute mon vieux BeauBody2, tu lui dis rien, tu lui confie rien, tu t’ouvres pas à lui; c’est un traitre à la nation… Un traître à notre groupe des DynamiKBoy et un jour ça va lui retomber dans la face. BeauBody2 écoutait, en hochant la tête de temps en temps; il croyait plus ou moins ce que disait Petitfluet mais valait mieux écouter sans rien dire. Ça allait peut-être le renseigner… sinon sur les autres sûrement sur le caractère de Petitfluet même.
Au fond Petitfluet en avait déjà marre d’être dans le PocheLoft. Il avait évalué les forces en présence et ça l’avait déçu comme si sa vision magique de l’expérience L’5 s’était absolument estompée quand il avait vu les PocheLofteurs dans toutes leur réalités. C’était quoi l’affaire au fond? Vivre tassés comme des sardines à travers des gens qu’on regarderait à peine dans la vraie vie. S’obliger à faire les contents 20 fois par jour pour remercier nos « généreux » commenditaires de nous donner des bonbons, des costumes (de cirque ! Tabar.. !) ou du savon… Vivre les fesses serrées 24 sur 24 en étant sûr que tout le Québec allait soit nous hair soit nous aimer toujours pour les mauvaises raisons? Subir l’humiliation d’être mis en danger sous prétexte qu’on aurait mal jouer sa game alors qu’il s’agit bien plus souvent d’une sorte de hasard survenu lorsqu’on fait une gaffe qui est grossie tellement de fois par les cams qu’on sait bien au bout du compte que le maudit jeu est truqué par la production qui ne pense qu’à sa cote d’écoute et non à la finesse du mon jeu?
Ouais… Comme vous pouvez le constater, Petitfluet vivait une mauvaise passe… En fait il nous pétait une dépress en bonne et due forme. Mais à ses yeux ce n’était pas grave; ça faisait partie de sa théorie underground et il voulait cette dépress comme si ça lui avait pris cette dépress pour pousser son jeu à fond. Et cette dépress n’était pas assez mûre encore. Il avait décidé d’aller encore plus loin en tentant une campagne de salissage extrême qui ne tiendrait pas 3 jours tellement tout le monde se rendrait compte de sa scélératesse. « Tiens ! Voilà MissenAdedans, je vais lui dire ce que BeauBody1 a osé dire d’elle ! », pensa Petitfluet en interpellant MissenAdedans. « MissenAdedans! Viens ici… j’ai kek chose à t’dir… »…
Sportrèstif se sentait pas trop bien non plus, sa mission d’aller se pogner une fille pour « faire des choses » avec l’obsédait. Pas une des filles lui plaisait vraiment. Et son trip de garochage de boules de patates pilées lui avait mis pratiquement toutes les filles à dos… Il ne trouva pas mieux que d’aller tout dire franchement à TêteFolle; c’était la seule qu’il évaluait assez folle pour se prêter à ce jeu sans trop rechigner et qui sait… peut-être même trouvera-t-elle ça très drôle.
« De que c’est ! ??? » , s’étonna-t-elle. « Tu veux qu’on fasse des choooses? Des choses comment ? Des attouchements ? Des baisers langoureux ? Des promesses d’amour ? Que je te montre le mien si tu me montres le tiens ? Non, mais pour qui me prends-tu toi là ! Merde ! F… je veux parler à la prod, je veux qu’il s’en aille cte tireur de boules de patates, j’veux qu’il s’en aaaaaaaaaaaillllllle ! » C’était raté sur toute la ligne pour Sportrèstif, c’en était fini pour cet haïtien d’origine hollandaise et pourtant québécois de par sa mère.
Episode 11
Une fois Sportrèstif parti. Tout le monde se senti pareil à quand il était là. Sauf que le retour de DuDomène en avait dégoûté plus d’un. Hé oui, elle était cachée dans une salle secrète ou elle pouvait observer chacun avec ses 20 écrans. Elle avait été déclaré Patron de la semaine et si ça continuait de même elle allait être la patronne tout le long de l’expérience. Pour certains c’était une sorte de cauchemar que de voir resurgir cette folle au caractère de matrone. Sauf Camionne qui avait remercié la sainte qui protégeait les lesbies (Sainte-Lucie?) tout le monde était prêt a mettre DuDomène au ballottage cette semaine. Mais c’était sans compter sur Petifluet qui se laissait facilement influencer par les filles…
Le soir venu CheveuxFrisésRasésenMohaw s’endormi dans un coin du jardin, épuisé après une journée de peurs et d’effrois, d’efforts constants pour éviter Grossemaigre qui n’en démordait pas de le vouloir comme son amoureux attitré. Il se réveilla vite lorsqu’il senti le gazon sur lequel il était couché s’affaisser sous son poids. D’abord agacé de voir son lit de fortune gâcher par ce défaut il fut vite attiré par ce curieux phénomène… …quand carrément il tomba dans ce qui semblait un véritablement un tunnel ! heureusement il avait sa petite lampe de poche qu’il traînait toujours avec lui accrochée à son porte-clefs. Il suivit le tunnel et plus il avançait plus il était fasciné qu’il existasse un tel tunnel ! Arrivé au bout, il constata qu’il y avait une trappe de bois, avec une lourde poignée de style médiévale ! Il en revenait pas ! Ça se pouvait quasiment pas une chose comme ça ! Il ouvrit la trappe et se retrouva dans le jardin d’une maison cossue de banlieue. Il voyait le ciel avec ses millions d’étoiles, il faisait bon ce soir-là, de véritable cigales chantaient et là-bas, dans la maison tout avait l’air si chaleureux et confortable qu’il ne put s’empêcher de s’approcher. Il se heurta à un bac de récupération qui déclencha un certain bruit. Ce qui sembla alarmer les habitants de la maison. Un fille splendide d’une blondeur de déesse sortit sur le perron de la porte-patio et demanda : « Il y a quelqu’un ? ». Elle était dans un déhabillé de soie blanche; de fine dentelles courraient tout le long de son corps magnifique. CheveuxFrisésRasésenMohaw s’approcha, l’air penaud, bien conscient qu’il se posait là tel un inconnu dans la nuit, qu’il n’avait pas à se trouver là et qui pourtant y était. La fille lui sourit. Toute cette absurde tension qu’il vivait au sein du PocheLoft s’était éteint . Il était amoureux de cette file, comme ça, c‘était tout et il ne voulait pas se poser une seule question; il l’aimait et voulait lui dire tout de suite. « Oui » lui avait-elle dit. Les autres filles dans la maison étaient toutes aussi gentilles que C4thrine. Elles l’avaient accepté tel qu’il était. Elles lui avaient donné un massage des plus extraordinaire après l’avoir baigné pour qu’il se débarrasse de toute cette terre qui lui noircissait le visage et les mains. Puis C4therine lui avait enlevé sa coupe Mohawk de ses mains expertes. Elle lui avait dit qu’il était beau comme un Dieu lorsqu’elle lui avait tendu le grand miroir ovale aux sculptures d’or. Et lorsqu’elle lui avait dit « Viens », il l’avait suivi en lui demandant « Mais ou m’emmènes-tu ? » . « A Venise, mon amour… », avait-elle répondu avec toute la douceur de sa belle voix…
« Est-ce que tu m’aimes encore? », entendit-il lorsqu’il se réveilla… Il fit comme si il n’avait pas rêvé en voyant Grossemaigre encore accrochée à lui. « Demain.. », dit-il, à moitié réveillé, « …tu me coupes les ch’veux ». « Ok, M. Net


Épisode 12
La journée du Patron I
DuDomène est donc de retour. Et de plus elle est patronne. Qui osera relever le défie du Patron cette semaine? Ahahahahahahaha, ricane ce con de canard de Maître. Mais ne peut pas qui veut ! Nous allons maintenant assisté à la lutte des aspirants aspirants patrons. D’abord qui veut se présenter. Personne?
Silence anxieux dans la salle à manger. Cheveux s’avance. Il a le crâne lisse. Il est beau et fier. « Moi, je me présente » dit-il d’un ton assez assuré. « Tout pour échapper à Grossemaigre et ses minoucheries de show de télé », se dit Cheveux. MissenAdedans s’avance aussi, comme si le fait que Cheveux ait fait le premier son annonce venait la booster à relever le défi aussi. BeauBody1 se met de l’avant aussi. « Ça risque d’être le fun ». dit-il en guise d’assentiment.
Les choses sont maintenant en place pour le défi du patron. Une course au ver de terre. « Merde! », se disent en chœur les aspirants patron et le patron, écoeurés du choix de ce défi par trop débile parce que ne demandant absolument rien comme capacité physique ou intellectuelle. Les autres aussi sont dégoûtés; si ils avaient su, ils n’auraient rien perdus que de s’essayer à faire courir un ver de terre ! Un, deux, trois, go! Les vers sont lâchés, le premier qui atteint cette ligne est le gagnant et tout le monde semble croire que ça ne sera pas aujourd’hui qu’on va connaître le vainqueur. Sauf que c’est mal connaître DuDomène qui sait tout du lombric et de sa viscosité… Tout le monde aurait du se douter que lorsque DuDomène avait pris son ver affectueusement en le bécotant ce n’était pas si innocent que ça… En vérité, DuDomène avait au préalable mis dans sa bouche un peu de lubrifiant (qu’elle avait gagné au jeu de Mets la! Capote pas avec ça! Commandité par TropJan) et avait littéralement enduit de lub la pauvre bête de terre! Ce qui rendait son ver tellement plus glissant, tellement plus performant et rapide, torturé qu’il était de se débarrasser de ce silicone envahissant. Aussi DuDomène remporta le titre à nouveau cette semaine là.
Une tornade passa dans le jardin. Nul ne savait ou était TêteFolle. Des choses se préparaient au cœur même du PocheLoft, des choses que tout le monde allait amèrement regretter si on laissait faire. Mais que faire ? Que faire lorsqu’on n’a que l’intuition que ça ne va pas exactement comme ça devrait aller ?
Ok. DuDomène reste patronne. Aussi elle est protégée de la nomination cette semaine. TêteFolle n’est pas très populaire chez les gars parce qu’elle bouge trop, elle est trop nerveuse (ah ! Si elle pouvait lâcher sa maudite boisson énergéniK !) et ça lui enlève beaucoup de point de parler presqu’en criant comme elle le fait. Et il y a Fatalrencontrée qui ne bouge pas plus que ça… c’est si elle était morte… DuDomène de plus fait une véritable campagne contre la pauvre fille dans le coma… Sans doute Dudomène est pressée de voir la preuve de sa violence du premier jour disparaître…
Au Ballottage cette semaine. MissenAdedans et Camionne. Les gars, contre toute attente, n’ont pas suivi les ordre de la matrone… Pardon… De la patronne J

Episode 13
Rares sont les anecdotes qui relatent les rêves des PocheLofteurs. D’abord parce que ces impressions révèlent trop de choses sur les mécanismes de l’émission en tant que tel et que la production tien absolument, autant que possible se peut, à garder ces mécanismes cachés aux communs des mortels, c’est-à-dire, aux simples téléspectateurs. Aussi parce que les rêves révèlent trop de la psyché des individus des Pochelofteurs dévoilant des parties intimes de leur personnalité. Mais rien n’est interdit à L’5croquerie! Allons de l’avant et dévoilons tout ce qui est possible de découvrir pour le grand plaisir de nos lecteurs !
Camionne a rêvé qu’elle se faisait manger par des vers de terre. Elle n’aimait pas ça mais se laissait faire parce qu’un grille-pain le lui avait ordonné. Camionne encore rêve souvent que DuDomène l’invite à un bal. Et, c’est un classique, lorsqu’elle arrive à la salle de bal, Camionne a oublié de mettre ses pantalons et de cache toute la soirée pour ne voit pas ses fesses.
Serveuràrien rêve très souvent de son père pêcheur de crabe. Il le voit, souriant, habillé de son costume de marin pêcheur jaune et il tien la corde d’un filet qu’il tire pour le ramener sur le pont. Quand le filet s’ouvre s’étend horriblement une quantité astronomique de poulpes rose chair et son père lui dit : « La pêche aux Crâbes sera po bonn ctannée ». Et Serveuràrien répond : « Ça pue le Poulpe Fiction! ».
TêteFolle rêve qu’elle est calme. Elle marche tranquillement et solennellement vers une montagne. Puis elle entreprend de monter cette montagne. Et lorsqu’elle commence l’ascension son regard se braque vers le sommet ou elle se voit clairement tout en haut du pic : et alors elle se dit « C’est donc là que je suis lorsque je ne suis plus là »
BeauBody2 rêve souvent qu’il est un chien de chasse qui courre dans une prairie. Et bien souvent il devient le maître de ce chien qu’il est lui-même. Ils se mettent à courir de plus belle mais il ne sait plus très bien qui est qui, et il ne sait plus très bien qui veut un biscuit, et il ne sait plus très bien ce qu’il veut… Le matin au réveil il se dit souvent; « ä serait le fun d’être un chien »
Petitfluet pour sa part rêve de Noir. Il veut le Noir, prie le Noir croit au Noir et dors jamais sa lumière de chevet. Car lorsqu’il s’adonne à ce Noir il perd le sens de la réalité. Aussi lorsqu’il dors il veut de ce rouge que la lumière produit sous ses paupières.
DuDomène est terre-à-terre et si elle rêve elle ne veut pas le savoir. Mais la plupart du temps son rêve le plus récurant la met en scène en fille super gentille qui ne fait jamais de bitcherie à personne, qui ne projette jamais de projet malintentionné, que tout le monde aime. Quand elle se réveille elle va se mettre une débarbouillette d’eau froide pour s’enlever ce beau sourire qui lui colle à la face pour en fabriquer un avec un soupçon de malice qui ne trompe pas…
Fatalrencontrée, tant qu’à elle, rêve qu’elle n’a jamais participé à cette télé-réalité. Elle ne reconnaît personne dans ses rêves. Souvent quelqu’un s’avance devant elle et lui prodigue une caresse, un bon mot mais parfois un visage plein de colère et de haine s’approche de ses yeux qu’elle ferme aussitôt. Et tout ce qu’elle réussit à marmonner est incompréhensible pour les autres. Ce qu’elle dit tout simplement c’est : Je veux partir…
Episode 14
« Pochelofteurs, je ne sais pas si vous avez remarquez mais il n’y a pas d’équilibre entre les filles et les gars car en effet nous avons commencé avec une fille en moins. Aussi je vous annonce la venue d’une nouvelle Pochelofteuse dès ce soir. Je vous laisse le temps d’en parler entre vous, histoire que vous vous sentiez bien menacés comme il faut… Et que vous trouviez toutes les bonnes mauvaises raisons de détester les nouveaux venus. Bon après-midi Pochelofteurs ! » couina le Maître en omettant pas de ricaner avant de couper.
Qu’est-ce qui fait qu’on aime tant sentir notre prochain aux prise avec les pires tracas? Personne pourrait vraiment le dire clairement, mais une chose qui est certaine c’est que la télé-réalité marche de cette façon; le système est infaillible : on humilie l’individu participant et le spectateur décide qu’il l’a bien mérité ou pas. En tout cela fait naître un sentiment de fausse justice rendu ou à rendre qui excite le spectateur. Mais comme le tout est arbitraire et injuste à la base : le jeu ne peut qu’être nécessairement truqué et c’est irrémédiable.
« Merde! C’est pas juste du tout qu’elles arrivent ici 2 semaines après le début… Va falloir s’en occuper… », dit TêteFolle énervée en prenant un gorgée de boisson énergétiK AcideLsD. Personne ne s’aime assez pour former de réelle coalition cette saison mais devant les nouveaux arrivants c’est plus fort qu’eux, ils tentent un rapprochement pour planifier la vie difficile aux intruses. BeauBody2 fait un clin d’œil à TëteFolle… Y aurail-il de l’amour dans l’air?
On acceuilllllle MarielaHumble et Funny ! Les filles entrent par la grande porte et l’accueil est pour le moins frisquet de la part des filles… Par contre les gars sont tout de suite assez amadoués par les formes de Funny… Et MarielaHumble a un visage des plus agréable avec des yeux de biches qui demandent pardon d’être là… Les gars lui pardonnent en 3 secondes alors que ça n’en prend qu’une pour Funny. Funny pour se faire accepter entreprend une série de stépettes très près de ce que les gymnases font pour épater les juges. La voilà qui est en l’air, la tête en bas, triple vrille et réception les pieds joints sans anicroche. Les filles la détestent instantanément; ce sera la fille à abattre pour le prochain ballottage « On va voir si elle va voler comme il faut vers la grande porte ! » , dit MissenAdedans furieuse de pas avoir déjà un amoureux dans la place pour influencer les nominations….
MarielaHumble bien qu’elle se sente comme mal à l’aise va voir les Pochelofteurs et leur donne l’accolade chaleureusement. Les Pochelofteurs sont tous impressionnés par le rayonnement que la fille dégage; en fait ils n’y comprennent plus rien; ils voudraient ne pas l’aimer mais n’y arrivent pas. Mais voyant le charisme qu’elle dégage ils paniquent carrément; comment lui nuire pensent tous les Pochelofteurs à l’unisson…
Ouais ! Vous avez remarquez qu’elles sont 2, va falloir vous décidez right now à en sortir une; vous avez une heure pour tomber toutes d’accord sinon l’évincé sera joué au hasard entre vous toutes…
« Shit ! fallait que ces Bitchs arrivent ici pour foutre le bordel », lâcha DuDomène hors de contrôle… « On était heureux avant elles ! ».

Episode 15
LES FORUMS
Dans les forums ça commencent à virer fou pour vrai. Mais pas comme d’habitude. La révolte des participants est plutôt remarquable tellement ils s’ennuient copieusement. En fait ils ne s’ennuient pas vraiment mais disons que la léthargie dans laquelle L’5croquerie les a plongé frôle le plus profond ennuie que ce type d’émission a jamais connu. Oui, avouons-le, L’5escroquerie ne lève pas. D’abord parce que les PocheLofteurs sont très stupides et n’ont pas le sens de répartie aucune. En effet, la prod a cru bon cette année de signaler qu’elle ne voulait plus de ces Pochelofteurs qui avaient élaboré des plans de 3 ans afin de venir à la télé pour déplier une stratégie. Aussi le PocheLofteurs en apparence n’ont effectivement pas de plan, ni de stratégie. Je dis bien en apparence car comment pourrait-on en toute logique n’avoir aucun plan de match tout en sachant qu’il y a 400,000 tomates à gagner… Et si quelqu’un vient prétendre le contraire je dis qu’il est menteur ou innocent or je les crois tous assez menteurs ces Pochelofteurs.
En fait les sondages qui tentent de voir une tendance d’amour envers tel ou tel Pochelofteurs sont confondants. Et sans vouloir vous ennuyer avec des chiffres, on pourrait dire que pas un des Pochelofteurs n’est plus aimé que l’autre… Aussi aucune contreverse dans les forums. Les forumeurs écrivent leur petits commentaires bien tranquille et vont dormir après leur tisane à la camomille… sauf peut-être pour DuDomène mais ons’en foute pas mal de DuDomène; on l’aime pas mais on dort dessus…
L’élément le plus captivant de L’5croquerie ce sont les couples. BeauBody1étendu et LaBelleÉtendue en sont les monarques absolus. Parfois on croit que leur bouches sont soudées l’une à L’autre. Sur internet on a assisté à des scènes si torrides qu’elles ont été classé 5X et la prod a beaucoup de mal à tenter de rattraper tous les images et vidéos qui courent maintenant sur le net… Maintenant tous les mouvement de nos tourtereaux sont scrutés à la loupe et les techniciens restent en tout temps assez alertes pour stopper la cam en cas de grossière indécence. Lorsqu’on demande à BeauBody1étendu qu’est-ce qui lui a pris d’agir avec ce sans-gêne incessant il ne sait que répondre… Sinon qu’il a été probablement drogué. LaBelleÉtendue pour sa part garde le silence ou dit simplement « Je ne joue pas, je suis vréement mais vrément amoureuse ».
Le couple Grossemaigre/CheveuxRasé est recherché des internautes surtout pour les réactions de CheveuxRasé qui frôle le comique. Le monde entier sait que leur relation ne tient pas debout mais on s’amuse tous à vouloir voir la rupture live ! Certains prennent des paris…
Le couple Camionne/ DuDomène n’est pas vraiment une relation amoureuse mais elle y ressemble beaucoup. Surtout pour la pauvre Camionne qui en est réduit à être la fille accrochée littéralement à DuDomène. DuDomème dit oui, Camionne dit oui. DuDomème dit non, Camionne dit non. Mais jamais le contraire… DuDomène est une dominatrice et semble même prendre un malin plaisir à contrarier Camionne rien que pour s’amuser des son désarroi…
Un autre amour est né… Mais il reste encore secret. C’est un amour interdit… Mais je n’en dis pas plus…
Episode 16
Il s’agit de Camion. Il traverse une passe des plus difficile dans le PocheLoft. Il ne sait pas lui-même ce qu’il a, ni ce qu’il ressent vraiment. En tout cas il ne peut le mettre en mot. Il pense partir. Partir tout simplement. Il va vers le frigidaire et a une hallucination que c’est la Grande Porte qu’il va ouvrir et qu’il pourra partir, marcher au bout de l’horizon. Il rêve de sa liberté et réalise que jamais il n’avait ressenti la prison. Maintenant il ne sent que cela. Le monde est métaphoriquement qu’une prison où il ne pourra jamais sortir. Il est lui-même prisonnier dans son propre corps. Le Pocheloft est un appartement sans porte. Les autres sont des mondes sans-issue. Sa solitude est immense et terrible. Il pense qu’il serait peut-être possible de sortir un instant, rien qu’un instant pour voir si le monde n’a pas fondu dans son esprit… Rien qu’un instant… Lorsqu’il s’imagine oser ouvrir la porte et s’en aller sans demander son reste; sa pensée se brise et c’est l’enfant en lui qui ne défierait pas l’autorité qui s’étonne de ce qu’il veut faire. Il revient à la réalité du jeu et alors il se demande que si c’est réellement un jeu, « ben alors pourquoi il ne s’amuse pas du tout? ». « Je veux partir. », qu’il dit a voix basse.
Et les amis, Camion part. Il ne dit rien, ouvre la porte, la franchit et c’est une des plus forte impression qu’il n’a jamais ressenti de sa vie. Il n’a pas fait un show de sa libération. Il est parti voilà tout. Et parfois, lorsqu’il vient à évoquer cette sortie sans tambour ni trompette, il pleure. Carrément, les sanglots l’étouffent un instant tellement il ressent encore la torpeur qu’il a éprouvé lorsqu’il s’est dit : « Non ne pars pas; ne pars jamais… ». Camion croît que si cette fois-là il avait écouté cette voix qui tentait de le convaincre de rester, il ne serait jamais revenu de « là-bas ».



Vide°








Episode 17
Camion parti, il laissa un grand vide au sein du PocheLoft. Tous les PocheLofteurs n’osaient parler de cette désertion comme si Camion avait été pris d’une maladie honteuse et qui plus est, contagieuse. Bien conscient du coup dur pour le moral, la prod et le Maître organisèrent des concours légers.
MissenAdedans gagna le premier voyage au Mexique, mais merde ! ce n’était qu’un aller… fallait « mériter » le retour en se soumettant à un prochain concours des plus humiliant… MissenAdedans fut convoquée au ConfessdesCons et s’est vu affublée de la mission embarrassante de tomber sur les nerfs à tout le groupe. MissenAdedans réussir tellement sa mission qu’elle fut hait tout le reste de l’aventure. Elle obtenue son billet de retour de Mexico, mais sans vouloir vendre la mèche; ça bien faillit lui coûter très cher cette mission kamikaze. Car faut pas oublier que MissenAdedans est au ballottage cette semaine.
LaBelleÉtendue plongée dans son activité préférée, l’étendage, pensait à Camion; elle ne comprenait absolument pas sa fuite mais se demandait si après tout si Camion n’obtiendrait pas plus de temps d’antenne… Ayant l’air de rien, elle tira innocemment son string pour qu’il dépasse de son jean… « C’est des petits rien comme ça qui fait que les cams se braquent sur toi … », se dit-elle presqu’excitée à la pensée qu’elle pouvait être à la fois belle et indécente…
MissenAdedans et Camionne au ballottage en menaient pas large mais le Surballottage qui avait été appelé par le Maître afin d’évincer Funny ou MarielaHumble faisait que toutes les filles vivaient dans des sentiments des plus confus et leur émotions subissaient de véritables montagnes russes. On décida d’éliminer Funny, parce qu’elle était belle, enjouée, et intelligente; c’était trop dur à gérer cette fille; elle aurait été une fille trop dangereuse. Out Funny! Elle sortit en souriant, en plaisantant qu’elle allait rejoindre Camion, qu’elle les aimaient tous et toutes « malgré ce qu’elles lui avaient fait », elles étaient toutes fantastiques et formidables !
Funny n’y alla pas de langue morte le lendemain de son départ elle en voulait à toutes cette bande d’attardés mentaux qu’étaient, selon elle, ces sales faux-jetons de Pochelofteurs à marde. Lorsqu’elle lisait la presse et les revues qui s’attardaient sur le couple LaBelleÉtendue/BeauBody1 ou GrosseMaigre/CheveuxFrisésRasésenMohawk elle ne se gênait pas pour dire que ces histoire de couples étaient de la foutaise, de la merde à donner aux cerveaux malades qui lisent ces magazines de culs… Elle en revenait tout simplemnt pas que des gens sains d’esprit, paraît-il, en venaient à croire que ces cons de Pochelofteurs tombaient réellement amoureux « C’est histoire de bonnes femmes tout ça ! Pas un Pochelofteur aime un autre Pochelofteurs, je vous jure, c’est petit la-dedans, ça pue, les Pochelofteurs puent; ils sentent la mort, la couardise, le fake et l’hypocrisie et on toffe là pour une seule et unique raison le pognon qu’on va pouvoir gagner avant, pendant et après le Pocheloft. C’est pas compliqué ça à comprendre ça… Pas d’amour. Que du game. Et rarement quelqu’un qu’on voudrait voir encore le lendemain de sa sortie sti ! »


Episode 18
Au Deuxième gala ça se passa couci-couça. Quand Luce DuChalet , la chroniqueuse en chef des naz mettait son grain de sel, en soulignant d’atroces moments du Pocheloft de la semaine (mais qui lui paraissait très très beaux), Pur, le Pochelofteur déchu de la saison précédente, celui dont on avait volé la maison, le bateau, l’avion et la boule Disco, mais peut-être pas l’âme, était vert. Quand Marie-Pourdre-aux-Yeux balbutiait son « Ya du rapprochement dans l’air à tout bout de champ, à propos de tout et de rien » Pur, devenu chroniqueur du L’5 tournait blême et ses yeux étaient hagards. Et lorsque Marie-Poudre-aux-Yeux lui posait l’ultime question; « Et toi Pur, ton analyse? », et que celui-ci vomit sans aucune retenue, laissant ainsi sur la table tout son souper et ses tripes, ses fans ne se posèerent plus de question du pourquoi il avait accepté ce compromis de paraître à la même émission qui lui avait fait les poches. Enfin la prod tenait tout le monde sous sa coupe et personne n’y échappait… Le public en otage de tant vouloir ressentir quelque chose d’intense dans le confort de son salon, les PocheLofteurs tendant les mains vers la carotte de la cagnotte à gagner, les techniciens trop contents d’avoir un boulot, les enfants du chef de la production de TètélaVision qui voulaient tous des ski-doo pour la Noel… Enfin bref la machine à fabriquer les dollars qu’était L’5 étant en marche et rien ne l’empêcherait de ne pas vraiment les distribuer et de se les garder, voir même de s’enfuir une fois le show terminé. Pendant ce temps les pauvres naïfs mettaient leurs quelques dollars dans l’engin à forfaits (l’engin à méfait). Les spectateurs cette année votaient plus ou moins par contre tellement l’expérience de la saison x leur avait fait douter de la véracité des comptages lors des ballottages.
Et le Qwébec a choisi de garder dans le PocheLoft, toi, MissenAdedans ! Catastrophée Camionne va dans les bras de DuDomène qui ne trouve pas autre chose à dire que « Ah Ben maudit de maudit de maudit de maudit! »… La classe quoi… Personne ne salut sincèrement Camionne… qu’elle s’en aille donc cette servante de DuDomène, on en avait rien à battre après tout, pensent beaucoup de filles. Curieusement celle qui semble le plus affectée du départ de Camionne parmi les filles c’est MarielaHumble. Elle verse de vraies larmes ? Elle s’isole pour mieux absorber le coup ? Et pourquoi donc MarielaHumble s’en fait tellement pour Camionne. O2mêmeO3 s’approche de MarielaHumble tout doucement, il ne veut pas la brusquer. En fait il a terriblement soif d’une confidence, depuis qu’il est entré dans ce satané jeu il a l’impression désagréable que rien n’est vrai, que tous lui mentent, que le monde entier est fait en carton-pâte comme ce maudit Pocheloft de malheur. Parfois même il se dit que c’est un endroit maudit ou il n’en résultera que du malheur. « MarielaHumble, je peux te tenir compagnie? », demande O2mêmeO3 gentiment, et il lui prend la main doucement sans ajouter de mot. Son baiser goûte les larmes, ses caresses audacieuses sont tellement inattendues que O2 tremble. La chaleur de son corps si généreux l’appelle à s’y noyer. Il ne sait plus enfin où il est. Tout ce qu’il reconnaît c’est son bonheur d’être 2. MarielaHumble ne lui a rien dit; elle s’est adonnée à lui comme le vent se serait emmêlé dans les feuilles d’une arbre. Et O2 est heureux. O2 ne se souvient plus de l’étrange pression qui pesait sur lui depuis le début de l’aventure. « Jamais je n’aurais cru trouver un amour si fort à l’intérieur du PocheLoft », ose-t-il murmurrer pour lui-même. MarielaHumble lui sourit, mais ne semble pas avoir entendu ses mots. Elle pensa plutôt; « Et de un… »


Episode 19
« As-tu vu, Pur était au show hier! », chuchotta LaBelleÉtendue à Fatalrencontrée. Bien que Fatalrencontrée fut encore dans le coma, LaBelleÉtendue ne s’en formalisait pas; elle avait vu là une belle occasion de pouvoir donner du spectacle sans se faire voler le show… « Même si tout le club des comateux regarde l’émission, je ne vois pas très bien qui pourrait voter pour toi ma chère Fatalerencontrée », pensa LaBelleÉtendue, bien consciente qu’il ne fallait pas qu’en aucun instant le public croit qu’elle se servait bel et bien de Fatalrencontrée pour accumuler un capital de sympathie…
Oui… Pur était là…* C’est donc qu’il avait trouvé un arrangement avec la prod … Donc, dans un certain sens, c’était une bonne nouvelle pour tous les Pochelofteurs de cette année; ils avaient eu raison de s’inscrire malgré que ce litige soit encore en souffrance. Ils ne pourraient plus passer pour de vils scabs qui, malgré cette tentative de fraude, avaient bien voulu aller se présenter devant le jury de la prod de TètélaVision. Ouf c’était une bonne chose pour leur image, pensa CheveuxRasés… Il se souvenait de la fois qu’il avait fait un vol à l’étalage; une montre qu’il avait piqué comme ça, sans y penser, sans préméditation aucune; il l’avait pris et mis dans sa poche, puis avait remercié prestement la vendeuse pour aller trottiner vers la sortie. Un homme très grand l’avait accosté dans le parking, CheveuxRasé avait tenté de fuir, mais l’homme l’avait fait tombé dans sa course et lui avait cassé la gueule. CheveuxRasé était drôlement amoché lorsqu’il se rendit au poste de police les mains menottées… On lui disait qu’il risquait même l’incarcération… cela l’avait un peu surpris… la montre ne valait que 90 dollars après tout… Et ces salauds de fraudeurs de TètélaVision ou de TQQ s’en tiraient sans aucun bobo, sans aucune menace de condamnation… « Ya pas à dire nous vivons dans des mondes parallèles ou les puissants ont des droits que les pauvres n’ont pas… »
GrosseMaigre lui mit la main dans son pantalon… Il ne savait plus comment se comporter devant les débordements de cette fille par trop impudique… « Et que dira maman quand elle va voir ça… » Mais la fougue de sa jeunesse et ce trop plein de libido que Grossemaigre savait canaliser l’empêchaient de réagir. Il se laissait faire. « On ne sait jamais c’est peut-être winner que de se laisser aller comme ça… Ce n’est peut-être pas si mal après tout… Mais cette proximité lui faisait perdre un morceau de sa dignité et de son propre respect. C’était comme un jeu de domino; le fait même que d’avoir accepter de faire l’émission ressemblait à un pari. Et ce parie consistait à savoir jusqu’à quel point sa vie serait foutue après avoir jouer à cet absurde jeu.
« As-tu vu, Pur était au show hier! », chuchotta LaBelleÉtendue à Fatalrencontrée. « Oui! My GoD! Pur était là! Qu’est-ce qu’il faisait donc là ! Aurait-il donné son âme au diable ! », s’écria BeauBody2 devenu BeauÉtendu depuis qu’il était tombé follement amoureux stratégique de LaBelleÉtendue. « Pis toé? Tu l’as vendu à qui ton âme? », demanda bêtement LabelleÉtendue, fâchée d’avoir encore ce clown dans les pattes… « À toi ma chééérie… », répond BeauBody2. « Aaahhhh ta yeule pichou… », lui lâche-t-elle en lui donnant une tape dans face.

*Pur, le Pochelofteur déchu de la saison précédente, celui dont on avait volé la maison, le bateau, l’avion et la boule Disco.
Episode 20
GrosseMaigre : J’ai quelque chose à t’avouer…
CheveuxRasé : …C’est fini
GrosseMaigre : Fini ? Non… Tu ne me feras pas ça…
CheveuxRasé : Je ne te fais rien pantoute, c’est toi qui me colle comme de la glue !
GrosseMaigre : Mais… Je t’aime je crois…
CheveuxRasé : Ben non… Tu ne m’aimes pas…
GrosseMaigre : Fais pas ça, Frizou d’amour, je sais pas être sans toi ici…
Cheveux Rasé : Laisse moi, j’en vaux pas la peine et puis tout ça est un malentendu…
GrosseMaigre : Dis pas ça…
CheveuxRasé : Ça a tout simplement pas d’allure cette conversation…
GrosseMaigre : Ce qui a pas d’allure, c’est que tu penses à m’abandonner…
CheveuxRasé : Tu y vas fort. Faut toujours que tu dramatises tout, c’est ce que j’aime pas en toi.
GrosseMaigre : Je le ferai plus. Mais reste avec moi…
CheveuxRasé : Je m’en vais pas mais on se laisse ok… Arrêtes de faire des histoires…
GrosseMaigre : Tu n’as pas de cœur…
CheveuxRasé : Cette nuit, on dormira pas ensemble… On va au party et on tente de s’amuser…
GrosseMaigre : Chacun de notre bord ?
CheveuxRasé : Chacun de notre bord, oui…
GrosseMaigre : Je te savais pas si cruel…
CheveuxRasé : Dis pas ça…
GrosseMaigre : Qu’est-ce qu’il y a ? Il y en a une autre ?
CheveuxRasé : Euh… Mais non… Il n’y en a pas une autre…
GrosseMaigre : Menteur…
CheveuxRasé : D’accord, j’avoue; il y en a un autre…
GrosseMaigre : Salaud…
CheveuxRasé : Salut… À tantôt… À la fête…

Ah non pas cette fête ! PocheLofteurs arrêtez de vouloir vous perdre lorsque vous êtes exactement là où vouliez être ! Est-ce que vous le savez que votre « belle insouciance » ne mèene à rien, que le sentiment de la certitude qu’il ne vous arrivera jamais rien de mal est un sentiment tout juste bon aux soldats qui vont au front et qui ont besoin d’un leurre afin d’affronter la mort ? L’alcool est un liquide, la coke une poudre, le pot de la fumée et tout ça va directement à votre cerveau. Ça trans






















Episode 21
La fête. Cette fête décida de bien des choses. Tout le questionnement des Pochelofteurs à propos de leur légitimité en tant que réel PocheLofteur avait trouvé une réponse dans le fait que Pur soit maintenant de l’équipe de L’5croquerie Saga. Mais certains, bien qu’ils auraient voulu se sentir libérer par ce fait, ne se sentaient pas si à l’aise que cela… O2memeO3 se saoula assez vite et son état doublait son ivresse; « en fait il ne se sentait pas vraiment à sa place et ça le faisait délirer un max. « C’est comme si on avait tué quelqu’un et qu’on apprenne par la suite que nos balles de revolver étaient pas de vraies balles, qu’on avait tiré à blanc… Hic ! Ben c’est pas parce qu’on aurait pas vraiment tué le gars qu’on serait pas des meurtriers… parce qu’à la base… Hic ! on aurait tiré… on le savait pas que c’était pas de vraies balles… On aurait tiré… Donc on aurait voulu tué le mec… Tu comprends… Devant nous même on serait des assassins… » divaguait-il de plus belle. « Des assassins… tu exagères O2…. Franchement, il s’agit pas d’avoir tué quelqu’un… S’agit d’avoir fait comme si L’5croquerie l’avait pas volé… » dit la belle MarielaHumble. « J’me sens sale moi… d’vant le meilleur des PocheLofteurs qu’il y ait jamais eu au Qwéwbec sti…Hic ! J’l’ai po soutenu… ben au contraire… J’t’allé m’inscrire malgré son appel au boycott… J’suis une merde… Hic ! Une merde qui s’assume… mais une merde qui s’assume… Vive la merde ! », continuait O2memeO3.
« O2memeO3 est demandé au ConfessdesCons » cria une voix tonitruante de mega canard en beau c… « Oups, le coin-coin a po l’air content, content », ricana O2memeO3 en montant au confessdescons en oubliant pas de frenchkisser goulûment MarieLaHumble.
Une fois dans le confessdescons, le brouhaha de la fête se transforma en une simple rumeur au loin là-bas… La tête de O2memeO3 dodelinait et ce manque d’action finit par l’assommer. Il sentait le reflux de son sang donner de forts coups dans ses tempes. Le Maître se taisait; en vérité il profitait de ce moment pour faire frire O2 de par un silence qu’il savait dévastateur.
Dans l’Haut-Parleur après 15 bonnes minutes le Maître lâcha un Wack à réveiller un mort. O2memeO3 se mordit la langue. « Alors tu crois que nous sommes des crossseuuureees ? » explosa le Maître canard. O2memeO3 ne put en placer une… « Tu viens de perdre MarielaHumble pour de bon . Nous l’avons programmée pour conquérir un autre que toi. Aussi ne la cherche pas en sortant d’ici… Et sois certain qu’il n’est a b s o l u m en t pas permis d’évoquer que qui que ce soit ici ait été malhonnête de quelque manière que ce soit… Va t’amuser mais garde en tête qu’on peut te faire sauter n’importe quand… Sauter, t’entends !? »
O2memeO3 vient pour partir et le Maître l’arrête en disant; « O2, lève la jambe gauche et tiens toi immobile une minute ». O2 le fait.
Durant ce temps les autres n’ont pas perdu de temps pour hausser la température de l’ambiance. La musique, toujours rationné pour que les Pochelofteurs soient en manque constamment (qu’est-ce que c’est que ça que de rationner la musique ! ) bat maintenant son plein, assourdissante, saoulante, hypnotisante, la musique, troisième agent ( les autres agents étant l’alcool, et le sexe, bien entendu) termine de posséder les Pochelofteurs. Bientôt ces « enfants » connaîtront ce qu’est la véritable débauche…

Episode 22
Billet extrait du blog de TrTrèsFan, un fervent fanatique de télé-réalité repenti…
Chers téléspectateurs, chers blogueurs, chers forumeurs, chers PocheLofteurs, chers producteurs,
Je m’adresse à vous tous pour vous faire part du profond dégoût que je peux ressentir aujourd’hui pour toute cette mascarade que peut être la télé-réalité. La télé-réalité, maintenant je m’en rends compte, est une des invention du diable; surtout parce qu’elle s’accapare de notre temps, de nos pensées. La télé-réalité crée ce no man’s land propice à l’assèchement de l’intelligence. Comme lorsque j’ai stoppé la cigarette, il faut que je m’interdise de penser à cette éponge malsaine. Mais avant de quitter, il faut que je donne un aperçu de ce fléau qui draine l’énergie de tant de gens vers les abîmes de la niaiserie.
Le sujet est trop vaste pour que je réussisse à faire entrevoir à ceux qui me lisent l’étendue des dégâts que peut créer le monde virtuel. Tout ce qui n’existe pas vraiment mais que l’on dénomme comme réalité est un leurre dangereux et devrait être reconnu pour ce qu’il est : un buvard de notre propre existence. Mon beau-père adore exposer cette petite anecdote quasi-philosophique : Est-ce que, lorsqu’il n’y a personne dans la forêt, l’arbre qui tombe fait du bruit? À l’instar de ce précepte, la télé-réalité est-elle réelle si tout ce qui la compose est faux? Et c’est là que le malentendu s’élève et se transforme en un grondement d’une foule dans laquelle tout le monde voudrait dire son opinion en même temps. Tous les fans de télé-réalité ont des arguments béton pour prouver que les choses vues dans ces émissions se fondent sur la réalité, imitent celle-ci au point que cette réalité est vraie, puisque de prime abord, les gens qui la jouent sont de réelles personnes… C’est quasiment aussi absurde que lorsque l’on discute avec un fan de Star treck qui croit que le capitaine Kirk est quelqu’un de réel. Mais, on ne s’attarde pas trop aux gens qui croient à monsieur Spock, on sait bien qu’ils sont des lunatiques et on les considère comme tels sans aucun doute sur leur position psychologique. Il en va assez différemment lorsqu’on discute avec une madame dans un forum d’un des personnage d’une télé-réalité… Il est souvent impossible de la persuader de prendre une distance avec ce personnage que la personne incarne, dans le L’5, par exemple…
Je veux mourir à toutes ces fadaises. Je suis bien conscient d’être devenu un anti-fan. Mais je suis encore ce fanatique qui passait des nuits blanches à vouloir vivre par procuration ces aventures banales, ces aventures arrangées avec le gars des vues, trafiquées par des gens de télévision peu soucieux de l’exactitude l’âme parce qu’à l’affût du moindre profit, quitte à rendre cons ses propres enfants.
Rien n’est vraiment nocif lorsque ce n’est pas devenu une habitude. Rien n’est vraiment nocif lorsque cela n’a pas provoqué l’irrémédiable. Aussi il y a peut-être espoir de voir en nous naître la révolte, ou du moins l’émergence de la conscience qui nous aidera un jour de reconnaître ce qui nous nuit vraiment.
On trouva le corps de TrTrèsFan; de son portable ce mot apparut lorsque l’écran de veille cessa et que brilla le blanc d’une page noircie de ces phrases sombres et pourtant rayonnantes.
On ne découvrit que plus tard qu’il avait réussi à infiltrer le réseau de TQQ.
Episode 23
La fête (suite)
18 ans même plus.
Les Pochelofteurs, vers 3h du mat, sont tous très très hots… À vrai dire, plus d’un a perdu véritablement la carte et aucun ne sait ce qu’il fait en pleine connaissance de cause. Ça sera pour tous une des nuits les plus fatales de leur existence. Surtout sans doute parce qui s’y est passé s’est retrouvé sur youtube et a passé et repassé des millions de fois sur tout le globe. Des millions de chinois curieux de nos modes de vies ont regardé ce qui d’abord semble une simple orgie; la série de vidéo a été ensuite interdit sur toute l’asie. Seuls les français ont présenté l’intégrale de la soirée. Mais bien vite, curieusement, de faux vidéo se sont vus augmentés sur le net. Des vidéo dans lequels les événements ont été imités, intensifié, grossis, parodiés mais seul les originaux ont gardés le caractère inquiétant si particulier.
Personne dans le PocheLoft se souvient réelleement de quoi que ce soit. Vers 3h on entend quelqu’un hors champ qui dit « Hééééé ! Et si on allait chercher la coma !!!! » Et de plusieurs de crier; « Ouiiiiiiiiiiii ! Allons chercher la comaaaaaaaaaa!! ». La musique est assourdissante et non-stop. Fatalerencontrée apparaît flottant dans les airs; elle est soutenu à bout de bras mais on voit mal qui la tient de la sorte. Puis c’est à un autre corps de « flotter » et de circuler le long du jardin. On comprend mal comment ces corps « voyagent » et la musique collabore à cette impression de trop étrange; les rires aussi sont trop en chœurs. Dans les visages des pochelofteurs ont ne sait plus si c’est du plaisir ou une peine immense qui les traverse. « Nous sommes le 5! », crie quelqu’un… Un court instant on croit voir Petitfluet dans une posture tout à fait inapproprié pour quelqu’un de sain d’esprit… Et la fête bordelique continue jusqu’à 6h ! Mais il y a trois heures qu’on n’a que le son. Nul ne sait ce qu’a fait l’équipe de nuit cette nuit-là. Au matin, une cam s’agite et va vers c e qui semble littéralement un amas de corps empilé dans un coin du jardin. Mais on ne sait rien. Il faut dire que entre les images truquées qui ont circulées sur le net et les images véritables il existe une confusion terrible à les départager et qu’au bout du compte l’affaire « La fëte » n’a jamais été vraiment élucidée. Plusieurs commentateurs se sont vus demander de taire la plupart des explications gratuites qui a fait de cet événement une sorte de légende urbaine. Et bien malin celui qui pourra trouver quoique ce soit véridique a 100% maintenant sur le net. Ce qui est certain, bien que aucun des Pochelofteurs ne se souvient des détails. Le lendemain, à part une de ces gueules de bois carabinée et la douloureuse impression que quelque chose d’anormal s’était passée; tous en on été profondément marqués et pas nécessairement positivement…
D’ailleurs avez-vous déjà remarqué que souvent dans des télé-réalités, les gens qui lors de l’expérience semblent terriblement souffrir, une fois sortis de là disent que jamais ils n’ont vécu une aussi « belle » expérience ? Paradoxale en effet… vraiment très paradoxale…
Premier « miracle », premier fait inattendu, première chose qu’on remarqua lors du réveil : Fatalerencontrée était levée avant tout le monde et préparait son déjeuner en chantant « Weeee Weeee Willll, Rock youuuuu ! ».

Episode 24
« Weeee Weeee Weeee Willll Willll, Rock youuuuu ! », chantait Fatalrencontrée pour le “plaisir” de tous les Pochelofteurs en phase Migraine de l’année.
Curieusement sa résurrection n’interpella personne outre mesure. Ça se passait comme si de rien n’était et même GammicK, l’animatrice de la quotidienne n’insista pas tellement sur le retour de la grande PocheLofteuse.
Il était temps pour les filles de choisir les ballottés de la semaine. Toutes les filles pensaient mettre PetitFluet au ballottage, mais toutes les filles, après mûres réflexions le tassait des possibilités… Serveuràrien fut choisi à l’unanimité et BeauBody2. Car BeauBody2 ne servaient à pas grand chose selon les filles et Serveuràrien servait à rien non plus, toujours selon les filles…
L’ambiance était terrible en ce merdredi-là, de Serveuràrien ou de BeauBody2 c’étaient les derniers jours et dit comme ça, ça ressemblait à une mort annoncée… Le cœur n’était pas à la fête. La fête était un mot taboue, ainsi que baiser, frenchKiss, musique, party, alcool, orgie et métrosexuel... MDRRRRRRR . Personne n’était fier de ce qui s’était passé la veille, même si on ne savait pas trop ce qui s’était passé réellement… Seul PetitFluet avait un petit air fendant; son œil malin sourait à tout le monde et sans trop comprendre pourquoi chacun baissait la tête lorsqu’il osait poser un regard.
La porte du confessionnalinoux n’était pas verrouillée lorsque Serveuràrien l’ouvrit; ce qu’il vit ne le surpris pas outre mesure sur le coup : Têtefolle était à genoux devant la cam et semblait littéralement « l’enlacer »… Il avait semblé à Serveuràrien avoir entendu dire TêteFolle « …mais je t’aime moi… », sur un ton mélodramatique… Serveuràrien avait fait comme si de rien n’était et était parti sans rien dire…
Décidément ça n’allait pas fort au sein du PocheLoft . On avait l’impression que tout avait été perverti de sa vocation première. Quelqu’un disait : « Et si on jouait… », et ce quelqu’un abandonnait de poursuivre cette idée, comme si ce qu’il venait de dire était perçu par les autres comme quelque chose de malsain… Il semblait plus n’avoir d’issue que pour la dépression et le remord. C’était une confusion totale en fait que nos PocheLofteurs vivaient et personne n’en était vraiment certain puisque nul ne parlait vraiment de ce qu’il ressentait; et il n’en parlait pas justement parce qu’il en avait honte et qu’il croyait « être le seul à savoir ». Aussi en ce jour, qui fut sans doute le plus long des jours vécu collectivement dans le PocheLoft tout n’était que fait de silence, de temps en temps trouer par un rire jaune, un cri de surprise ou d’impatience. Tout le monde a soudain décidé d’aller s‘étendre un moment et le reste de la journée se termina ainsi. Tous couchés ils ressemblaient à des convalescents qui attendent une guérison par magie.
Seule Fatalrencontrée, encore debout, avait entrepris de faire des biscuits pour tout le monde et avait décidé de chanter un autre succès de The Queen : « Weeeeeeeeee areeeeeeee theeeeeee Championnnnnnnn…. Of the woooooooorld ! » L’5 is the Best !


Episode 25
Ces moribonds de Pochelofteur avaient besoin d’un coup de pouce et c’est le commenditaire la boisson EnergétiK AcideLSD qui décida de donner le coup d’envoie à son concours de la chasse au trésor liquide. Partout Dans le PocheLoft avait été cachés des prix en argent; les montants étaient de 200 à 10 000 dollars et l’appât du gain sembla un motivant assez efficace car tous s’activèrent à trouver d’abord les indices puis les trésors en prix ensuite. Ça semblait trop fou, il y en avait partout de ces prix ! Un vraie folie s’empara du groupe. Pas un endroit ou il n’y avait pas de ces certificats cadeaux ; à la fin de la journée tout le monde avait amassé 20, 000$ chacun ! C’était l’euphorie. Puis Canard-la-voix annonça que ce n’était pas tout; que chaque PocheLofteur avait droit de voler le magot de l’autre. Tout le monde ria de tça ! Pas un se déclarait prêt à piquer le lot de l’autre ! Mais ça ne se passa pas comme ils dirent. Tout le monde a en fait voler tout le monde et ce qui eut pour résultat que personne n’a augmenté ni diminué son avoir.
Le Pocheloft est un endroit clos. Rien ne se perd rien ne se crée en ce monde-là. Mais les habitants commencent à peine à comprendre ce principe; pour l’instant ils se surveillent encore sans porter de réelle condamnation envers les autres. Ils se sentent mal et prétendent le contraire. Parce qu’ils croient qu’ils sont les seuls à voir le PocheLoft comme quelque chose de contre nature. Ils ont en fait assez peur de leur propre jugement et tentent de reconnaître chez les autres un comportement à imiter. Aussi tout le monde fait comme tout le monde et c’est en cela que tout ça reste aberrant… Parlons des affaires courantes qui sont les ordinaires du PocheLoft. Le combat pour le poste de Patron avait eu lieu et c’est encore DuDomène qui avait gagné le match. Contre tout le monde cette fois-ci. Car tout le monde s’était présenté cette fois-là. Il s’agissait d’un concours de dards et il se trouvait que DuDomène était championne aux jeu de dards puisqu’elle en avait joué toute son adolescence aux foyer pour délinquants qu’elle fréquentait avec une assiduité exemplaire… Puis il y a eu les nominations. Les gars nominés Serveuràrien et Beaubody2 n’étaient plus les seuls à se retrouver au ballottage. En effet, d’un coup de baguette magique et « par punition » de la piteuse performance des gars à un concours de bouffage de biscuits soda; ils étaient tous maintenant mis au ballottage. C’est une tactique assez intéressante pour ramasser du fric qu’avait déjà constater la prod après l’avoir expérimenter dans les éditions antérieures… On peut comprend ce que les téléspectateurs peuvent ressentir en regardant ces télé-réalités; cette sympathie qui naît en leurs cœurs, cet intérêt à ce que son Pochelofteur reste dans le jeu afin que son plaisir dure le plus longtemps possible… Mais de là à aller mettre 100, 200, voir même 300 dollars pour interagir dans le jeu, on comprend mal ce qui se passe dans le fond de la nature humaine… Il y a les cause humanitaires bien sûr ou les besoins semblent parfois tellement énormes que d’aller y mettre de l’argent peut paraître le foutre dans un gouffre sans fin, mais autour d’eux… Autour de ses donateurs irréfléchis, il y a bien un frère, une sœur, une nièce un neveux, un fils, une fille qui a besoin d’encouragement, qui a grandement besoin de cet argent pour s’épanouir, pour savoir que vous êtes là pour eux. Ah ! Ce curieux désir de se sentir exister à travers la preuve vile d’un cadeau en argent, je sais… Il est troublant de constater que les gens vont s’étourdir à dépenser pour de telles sottises que sont les télé-réalités alors que souvent ils laissent en plan les êtres qu’ils disent aimer… C’est là sans doute une des plus grave maladie, oui, oui maladie de notre siècle : l’empathie envers des inconnus célèbres mais pas si célèbres que ça après tout…
Episode 26
LE NOUVEAU
Le scénariste du L’5 était devant un dilemme : suite à la désertion de Camion devait-il réintroduire un nouveau pochelofteur ? On disposait bien sûr des pochelofteurs de rechange mais c’était toujours un choix délicat que de décider d’introduire un nouveau dans ce qui devenait une véritable secte après quelques semaines de vie commune. On constatait souvent un sentiment d’appartenance au sein du groupe même si des fortes tensions et distensions y existaient. Ils se fusionnaient telle une famille et leur étendard, le logo du L’5, ne souffrait pas de nouveaux venus sans que les habitants du PocheLofts aient l’impression d’un envahissement qui souillaient littéralement leur groupe « soudé » à la vie jusqu’à la mort.
On décida tout de même de faire entrer un nouveau. Il apparut la veille du ballottage et pour calmer les esprits il était lui aussi nominé. Aussi était-il sur le bord du gouffre puisque nul spectateur avait pu voter pour lui dans la semaine. SangSueGeorges de son nom n’avait rien de tellement sympatique… Bien que de physique agréable, voir même impressionnant, il trouvait sa force dans son regard et son assurance. MarielaHumble en avait une sainte horreur. Depuis « la fête » elle se méfiait d’elle-même tellement elle avait outrepassé ce qu’elle se croyait capable d’accomplir lors d’une orgie ! Mais, il fallait qu’elle se l’avoue le petit nouveau l’attirait. TêteFolle voyait SangSueGeorges comme un défie à relever; elle s’était mis en tête de le charmer avant qu’il parte car elle était persuadé qu’il était une sorte de blague qui prendrait la porte au gala. GrosseMaigre essuya ses larmes un instant, car elle était toujours en mal d’amour et veuve de son CheveuxRaséMaisQuiRepoussaient d’amour qui l’avait laissé pour de sombres raisons qu’elle n’avait pas compris et qu’elle soupçonnait être le résultat d’une machination contre elle, contre leur amour, et que cela faisait parti d’une manœuvre Pocheloftienne pour faire évincé son amoureux. Aussi GrosseMaigre vit en SangSueGeorges un instrument sinon de vengeance envers Camion, une occasion de le rendre jaloux. MissenAdedans était désireuse de rencontrer du sang neuf et ses scénarios de charmes se résumaient tous en une étreinte torride dans n’importe quel coin du Pocheloft. DuDomène même était attiré par ce beau mâle aux yeux de feux; elle se voyait déjà lui arracher la tête après leurs ébats fous! Mais celle qui, voyant toutes ces Pochelofteuses en chaleur, se précipita sur SangSueGeorges sans lui demander son avis fut Fatalrencontrée. Elle l’étreignit et lui murmurra quelque chose à l’oreille et tout de suite SangSueGeorges longea sa langue sur le beau cou blanc immaculé de Fatalrencontrée qui dans un ouiiiiii languissant feignit de s’évanouir en se laissant couler.






Épisode 26
La Grande CaBaNe en Bois Rond des industries BûcheRons était LE Grand prix de la saison L’5. En fait La Grande CaBaNe en Bois Rond des industries BûcheRons était le PocheLoft même. Personne n’était vraiment au courant mais ils vivaient tous dans le Grand Prix de la saison 5.Foie de poulet caché sous les oreillers
Le gala Louis Jos
Episode 27
Mais chaque jour était un jour des plus décisif. Les Pochelofteurs, ça paraissait peut-être pas de même, mais, ils vivaient intensément comme ils ne l’avaient jamais vécu. Ils ne vivraient peut-être pas si vivement le reste de leur vie. Probablement pas car, de vous à moi, ils se faisaient un gros cinéma, ils se croyaient les bougres ! Et le pire est qu’ils étaient persuadés dur comme fer que tout le Qwébec vivait aux rythmes de leurs émotions. En fait non, ils étaient, en quelques sorte la risée de tous les amateurs de télé-réalité. Ici, on observe les drames intérieurs des Pochelofteurs, on regarde ce qui les pousse, dans cette expérience, à la nausée existentielle . Expérience insignifiante, somme toute, lorsqu’on les compare à de réels drames de la vie. Mais soyons magnanimes et compréhensifs; ils sont jeunes, naïfs et idiots. Leur seul tort, c’est de se croire plus importants qu’ils ne le sont en réalité et cette tendance est provoquée par la maudite télévision qui multiplie par mille la pesanteur d’un mot ou d’un geste. Mais L’5 aux cotes d’écoute ne levait absolument pas, on pensait même faire stopper l’émission tellement les résultats étaient catastrophiques… Quoique depuis « la fête », il y avait eu quelques soubresauts on gardait encore que l’émission puisse décoller par une sorte de miracle. En tout cas l’équipe travaillait fort pour « qu’il arrive quelque chose ». Les PocheLofteurs de leur côté avaient maintenant du mal à se dire qu’ils aimaient véritablement les autres dans le Pochelof; seul le grand prix importait. En vérité, seul le grand prix avait importé, le reste était un emmerdement, un job, un aléa qui les mettait dans cette situation presqu’insoutenable. Mais le comble c,est que cette vérité-là, qu’ils soient là que pour remporter le grand prix, ils ne voulaient pas se l’avouer et pour éviter de se le dire ils s’inventaient des circonstances improbables telle la recherche de la vérité à travers ces vagues connaissances qui étaient pour eux, il a moins de 3 semaines, de pures inconnus.
SangSueGeorges , par contre, s’était avoué dès le début, qu’il était là pour l’argent… « Je prendrai l’œuf et la poule… » se murmura-t-il histoire d’ironiser au max sa situation… SangSueGeorges travaillait aussi très fort pour faire tomber les filles… Il avait mis k.o. sa première victime, Fatalrencontrée et celle-di était retombé dans un nouveau coma mais celui-ci, d’amour. O2memeO3 même s’intéressait intensément à SangSueGeorges; tout en lui le fascinait. SangSueGeorges était abject; ses gestes, ses regards, son attitude tout était abject. Ainsi que ses intentions… Il avait l’intention de charmer et de laisser tomber tous les lofteurs histoire de se prouver à lui-même qu’il pouvait le faire. DuDomène ne l’entendait pas ainsi et avait établi un plan pour mater… C’était devenu comme une obsession pour DuDomène qu’on pouvait bien dire que SangSueGeorges la possédait elle aussi. Pendant ce temps SangSugeorges avait caressé les cheveux de MissenSdedans et elle avait osé dire « Encore! ». Il s’était approché de la LaBelleétendue et lui avait dit des mots doux alors qu’elle somnolait, LaBelleétendue avait souri et avait chuchotté, complice; « Chutttttt! Quelqu’un pourrait nous entendre », et elle avait légèrement glousser… Seule Grossemaigre avait été laissé pour contre par SangSueGeorges; c’était la bonne manière d’exercer une emprise sur Grossemaigre, et comme le propre de SangSueGeorges était la cruauté, il ne la regardait même pas. TêteFolle par contre si elle se prêtait au petit jeu de SangSueGeorges c’était par nervosité; cette grande buveuse de boisson energetiK AcideLSD n’avait plus de retenue aucune et tout ce qu’elle faisait dans le PocheLoft était de rouler en boule de nerfs et de rebondir là où le hasard des jeux et des forces en présence la menaient… Et SangSue faisait partie de ces forces…


















Episode 28
« Je suis amoureux », dit Petitfluet, dans un souffle. TêteFole l’écoutait sans trop bien réaliser ce qu’il venait de dire…
« Hein? », demanda TêteFolle, pas vraiment être intéressée, « De qui? », demanda-t-elle encore
« Tu comprendrais pas… », implora Petitfluet.
« Oh! J’hais ça quand tu parles en tapette comme ça! », l’agaça-t-elle en lui lançant de petits coups de pieds taquins sur la cuisse droite.
« Arrête! », geignit Petitfluet. Mais TêteFolle n’arrêtait pas. Elle lui foutait de petits coups de pieds à répétitions, comme si elle se prenait pour une machine à coudre en disant; « Avoye dis-le, dis-le c’est qui, c’est qui dis-le! » Puis, elle arrêta sec. « Fuck tu pleures… », ricana-t-elle mi-surprise, mi-fâchée…
« Tu comprendrais pas… », sanglota Petitfluet.
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« Toi, mon chr… avoye donne moi ça pis vite », dit DuDomène à SangSueGeorges. SangSueGeorges lui enlever son énorme pince à cheveux qui lui retenait le chignon; maintenant ses cheveux de DuDomène lui tombaient sur les épaules; elle avait les yeux qui brillaient d’une flamme « malveillante et gentille ». Les sentiments de SangSueGeorges étaient bousculés mais il s’en tenait à son plan de match; faire enrager DuDomène. Aussi, il se mit à pincer, avec la pince à cheveux tout qui « dépassait ». À chaque pincée, DuDomène lançait un petit cri rauque comme un petit chat qui aurait la grippe espagnole. Mais DuDomèene n’aimait absolument pas qu’on se moque d’elle d’aucune manière. Elle visait carrément les parties de SangSueGeorges la garce ! SangSueGeorges esquivait de belle manière mais c’était drôlement risqué ! Puis, parce que SangSueGeorges était en déséquilibre, il bascula et vola sur DuDomèene qui a son tour tomba à la renverse. Leur corps s’abattirent lourdement sur le plancher, mais ils riaient pour qu’aucun cameraman n’alerte la sécurité; ils voulaient encore se faire mal sans qu’on les empêche… DuDomène se mit à tirer les cheveux de SangSueGeorges sans retenu; puisque c’était comme ça SangSueGeorges fait pareil et tous les 2 crient et rient et s’arrachent une poignée de cheveux. Les voilà, interdis, incapable de savoir quel cap prendra leur corps à corps; ils sont des personnes au caractères des plus fougueux, ils se sont déjà battus, mais jamais avec autant d’intensité… Ils ne sont plus certain de l’issue de cette bataille. A chaque coup la peur les étreint maintenant; ils ont le regard brouillé mais ils ne savent pas trop si c’est de rage, de peine, de joie ou si c’est seulement la température du pocheloft qui a grimpé anormalement… Aussi, ils se déhabillen et miment l’amour jusqu’au bout, sans pudeur ils se donnent; plus rien n’a d’importance que leur animalité et leur désirs irraisonnés… On verra « aprèes », pour l’instant ça urge et sont en feux les malheureux !
A la régie, on ne se félicite pas cette fois… Trop incertains de l’issue, on regarde ébahis ce qui se fait là, sur le sol de la kitchenette. Et mon cul… C’est du poulet?
Episode 29
« Et le Qwébec a décidé de voir sortir du pocheloft, toi SangSueGeorges! » lance Marie-Poudre-aux-yeux. On appaudit mollement, personne n’est vraiment surpris du résultat mais bon… SangSueGeorges est sorti, SangSueGeorges est sorti… Qu’est-ce qu’il y a à dire là-dessus… pas grand chose… Après la performance qu’il a exécuté hier devant les cams du net les dernières illusions se sont envolées; on sait tout de ce Pochelofteur qui n’a pas la langue dans sa poche… « Dernier commentaire mon cher SangSueGeorges avant de nous dire tes adieux? », demande Marie-Pourdre-aux-Yeux? Et de SangSueGeorges de répondre : « Je t’aime DuDomène… »… dans la foule, un léger murmure s’élève, suivit d’une volée d’applaudisement qui n’aurait pas fait peur à un faon un matin de l’ouverture de la chasse… Tout le monde s’en fout quoi… Le l’5 est un flop, et ce pour toutes sortes de raisons et la première des raisons est comment a été mené le L’4… C’est très simple les gens ont été déçu de ne pas voir gagner leur favoris… PurJoueur. Même si il faisait maintenant partie du panel, même si il avait gagné le 2ième prix; on les avait arnaquer… et la confiance n’y était plus… Bien sûr, l’auditoire frôlait encore le million… mais pas en semaine… et le fait qu’on ne partipate plus aux votes, « comme avant », déclassait l’émission et les commanditaires fuyaient ce produit douteux de télévision à rabais. Pour sauver les meubles, il fallait absolument trouver quelque chose de Big pour la fin, mon frère! … La production était même aller jusqu’à envisager d’avouer qu’il y avait eu arnaque l’an passé et de restituer une cabane pour PurJoueur .Mais on avait renoncé à cette tactique qui était contraire au premier commandement de la Bible que Guy Floutier leur avait laisser comme testament : Ne Jamais au Grand Jamais Avouer.
Fallait faire avec et on allait faire avec. Qui est-ce qui restait donc dans le Pocheloft qui serait susceptible de faire mousser la cote d’écoute? PurJoueur n’en savait trop rien. « À vrai dire Marie-Poudre-aux-Yeux, je ne sais plus trop quoi penser de cette saison, sinon que seul DuDomène semble avoir un plan de match et il est pas des plus sophistiqué faut bien le constater… Les autres semblent tourner en rond, attendre le prochain événement sans vraiment vouloir les provoquer… Somme toute, c’est lamentable cette année; on assiste à une sorte de méga vague-à-l’âme qui me donne l’impression de nausée provocant un tsunami en mon être profond qui lui, ne réussit qu’à me donner un incommensurable mal de mer et l’envie de dégobiller à tout instant… !!! », dit d’un trait Purjoueur avant de rendre sur la table le dîner copieux qu’il s’était tapé quelques heures plus tôt. Lucie DuChalet, n’a eu qu’à confirmer les propos de PurJoueur en se pinçant le nez. Et le gala se termina avec une annonce venue du Maître aux PocheLofteurs que l’on voulait.
« Chers Pochelofteurs, connaissant votre grande passion pour le jeu, on a décidé de partir ce soir une partie de tag. (Yééééé, Bravooooooo!!!! All right !!!!!! Ahhhhhhhhh!!!!! Youuuuuhouuuuuu!!), s’enthousiasment tous les PocheLofteurs. L’enjeu les amis est le poste de patron pour cette semaine. Oh, oh… ça s’enthousiasme moins tout à coup… Personne veut avoir vraiment ce poste maudit… C’est emmerdant et c’est emmerdant… voilà tout…



Episode 30
La journée du patron II
L’homosexualité au L’5. En fait, depuis « la fête », le sujet de l’homosexualité au L’5 fait partie des sujets taboue. Mais en réalité, cet aspect des choses n’est pas réellement un problème; ces jeunes se foutent des autres, de l’identité sexuelle des autres, ils en ont rien a cirer tant qu’à ça ne vienne pas à les toucher. « C’est vrai, après tout, tu as beau être aux bibelots, aux femmes ou aux lapins, j’en ai absolument rien à battre tant que ça me concerne pas !», confirme, CheveuxComplètementRasé. Mais, il serait faux que de penser que les forces mystiques que drainent l’énergie sexuelle n’ait pas d’impact dans le PochetLoft. La prod a voulu diriger le L’5 dans l’ambiance des rapprochement amoureux, bien mal lui en prit, car, tout le show sera perturbé par de véritables niaiseries faussement passionnelles créées par cette volonté de plonger le L’5 vers des scénario imitant le sacré de l’amour. Car, qu’on ne s’y trompe pas, la prod en tentant d’invoquer l’amour charnel en tant que moteur des aventures pocheloftiennes a, au lieu de cela, provoqué des forces mystérieuses et mystiques qui, depuis toujours, ont régenté le monde humains. Ces forces ne tolèrent pas que l’on badine avec l’amour. Et c’est un peu comme si on convoquait les forces du mal que de vouloir transgresser les lois du romantisme. Autrement dit, le mal est à la porte du PocheLoft; tout le monde le sent sans pouvoir le dire vraiment; mais ce malaise est omniprésent et ce n’est pas normal que règne tant de troubles dans ce qu devrait être un jeu. Car nul ne s’amuse. Ni les spectateurs, qui se sentent presque violé de par leurs interactions qui semblent n’avoir ni queue ni tête, ni les Pochelofteurs qui triment dur pour obtenir leur prix … tout en mimant la bonne humeur, la joie, le plaisir, la haine, l’amour et l’étonnement (et qui dit que les Pochelofteurs ne sont pas des comédiens !?)
« Je vous en voudrai toujours pour m’avoir fait ÇA ! », dit DuDomène qui se plante en plein milieu du salon en attendant que quelqu’un veule bien lui donner la tag… C’était la tag-télévision et ils le jouaient un peu comme la chaise musicale… À chaque fois qu’on allait donner la tag à quelqu’un il fallait nommer une émission de TQQ. Et si le tagué ne trouvait pas c’était à lui la tag et lorsqu’il taguait à son tour quelqu’un il sortait du jeu. Ça n’allait pas tout seul… car en fait ça éliminait toutes les émissions qui ne faisaient pas partie de l’équipe de production TQT anciennes et nouvelles. Et ces PocheLofteurs étaient trop jeunes pour se souvenir du début de la station et trop cons pour la regarder même si ils s’étaient inscrits à cette damnée tv-reality !
« Tag! », cria DuDomène complètement essoufflée, mais avant BeauBody2 avait crié « Action/Réaction ! ». DuDomène était fâchée et tannée. Cette tag de malheur durait depuis près de 12 h et il restait encore BeauBody2 MarielaHumble et CheveuxRasé à attraper… DuDomèene les taguait de temps en temps mais ils connaissaient toutes les émissions de TQQ faut croire ! Mais à la fin DuDomène se démena avec l’énergie du désespoir et tagua en 2 temps 3 mouvements les 3 Pochelofteurs qui ne l’avaient pas vu venir…
« Pour une 4ième semaine d’affilée DuDomène restw Patrooooonne. « C’était de dépit qu’on lançait des yééééééé peu convaincu, puisqu’encore DuDomène avait encore l’immunité et qu’une fille allait disparaître cette semaine. « Maaaaaaais ! Car il y a un mais ! DuDomène se voit retiré le droit à l’immunité parce que… ben parce que ça me le dit bon ! », dit le nazillard canard de Maître.
Episode 31
MissenAdedans était certaine d’être mise au ballottage et ça la faisait parfaitement flipper. DuDomène était tellement en taba… en voyant son immunité être retirée, qu’elle alla au confessdescon pour aller réclamer que cette décision soit reconsidérée. Mais le Maître la fit taire assez vite. « Tu as cassé la gueule à Fatalrencontrée dès le début du show et je t’avouerais que Moua et les gens de la prod ont vivement penser que tu devais être out pour ce que tu avais fait… Maintenant, si tu persistes à vouloir une révocation de cette décision, nous nous verrons dans l’obligation d’évoquer le règlement et de te sortir ipso facto en évoquant le paragraphe 33 alinéa cc qui stipule que la prod a le droit de te sacrer dewor n’importe quel temps… »
DuDomène était estomaquée de trouver partie plus forte qu’elle. Elle sortit du confessdescon aussi fâchée, sinon plus, que lorsqu’elle y était entré . On entendait le Maître partout dans le Pocheloft ; son rire carnardien raisonnait; franchement le Maître exagérait; il cassait DuDomène de belle manière mais ce n’était pas avec élégance qu’il savourait sa victoire sur la matrone-patronne.
TêteFolle prétendait qu’elle se foutait bien que ce soit la semaine des nominations filles. « Peuh ! M’en foute! Même si j’suis au ballottage pis? Que je parte ou pas qu’est-ce que ça change ? Je l’aurai eu « mon expérience L’5 merde ! », c’est sûr j’aurai pas la maison mais tant pis han, J’aurai eu ben du fun et pis on sait pas peut-être que ej vais être célèbre une fois sortie d’ici ! », dit TêteFolle. Elle arrêtait pas de parler, ses idées n’étaient pas tout a fait incohérentes mais pas cohérentes non plus… Elle voulait tomber amoureuse dans le Pocheloft; c’était son but dès le premier jour mais elle ne se comprenait plus; elle savait bien que BeauBody2 était loin d’être son type d’homme mais il en restait plus de disponible et elle allait faire « à la fortune du pot… »…
LaBelleÉtendue, à vrai dire, trouvait ces semaines de nomination filles une réelle catastrophe et en même temps elle y voyait une belle occasion de bien paraître dans son rôle de tragédienne. C’était devenu ridicule cet entêtement à rester allonger comme elle le faisait… Il y eut une émission où les cams avaient réussi à la saisir debout; et il y avait eu de nombreux téléspectateurs qui avaient téléphoné pour savoir qui était « l’inconnue » qui marchait dans le jardin ; c’est dire combien elle restait fidèle à sa première idée. Qui consistait à s’offrir au public sur un plateau littéralement. Fortiche la fille; elle avait réussi à se trouver un amoureux (BeauBody1) et une amie (Fatalrencontrée) en ne faisant absolument rien que de s’étendre à longueur de jour.
GrosseMaigre pour sa part était malheureuse de tout… Elle en voulait à Camion d’être parti, à CheveuxQuirepousse de l’avoir quitté, à SangSuGeorges d’avoir été si vite évincé, à Serveuràrien de servir tellement à rien, aux 2 BeauBody ne s’être pas occuper d’elle plus que ça, à Petitfluet d’être gay, à O2memeo3 idem… Et elle n’aimait pas les filles… C’était toutes des hypocrites.. Elle… par contre… Elle eut un haut-le-cœur soudain… Elle ne se sentait pas bien…
MarielaHumble était contrarié, non pas que ce soit la semaine des nomination filles… Mais ses plans étaient difficiles à réaliser… Loin d’être certaine d’arriver à ses fins elle essaierait quand même… quoiqu’il arrive… Il fallait qu’elle réussisse à embrasser tous les gars du Pocheloft avant qu’elle ne sorte… Pour l’instant, elle avait embrassé … Comment s’y prendrait-elle pour… Sans déclencher de vengeance… « Sont au balottage cette semaine : MarielaHumble et… MissenAdedans ».
Episode 32
Le show Jos Poui Poui
O2memeo3 a préparé une dance à claquette. C’est mirobolant comme spectacle; on ne lui voit plus les jambes et on dirait que le beat qu’il réussit à obtenir est électronique à la Kraftwerk. Aussi tout le monde croit avoir des hallucinations visuelles et auditives.
BeauBody1 a décidé d’être drôle et tente sa chance en racontant des blagues. Mais son monologue est accompagné d’un spectacle de magie. Il va couper LaBelleÉtendue qui se prête volontiers à ce petit show. « Une fois c’était une Blonde qui avait décidé de couper la poire en deux… « Mais où as-tu pris qu’il fallût qu’on coupe la poire en deux, où as-tu entendu cette expression, sais-tu aumoins ce que cela signifie que de « couper la poire en deux? », au moins », demande son amie la Brunette. « Ben… C’est une superstition », dit la Blonde. « Comment ça une superstition? », demande la Brunette. « Tu sais pas ce que c’est qu’une superstition ? », demande la Blonde. « Mais ouiiii, je sais ce que c’est qu’une superstition, c’est pas ça que je veux dire, qu’est-ce que tu entends par superstition ? », se fâche presque la Brunette.
DuDomène, tant qu’à elle, a décidé de faire une démonstration des produits TopOWareOCUL mais la présentation était tellement weird , malsaine et pour 36 ans et plus que la prod a décidé de biffer ça de la programmation.
MissenAdedans a fait son fameux numéro de mangeuse d’œufs; dégueulasse.
BeauBody2 a fait une démonstration de son savoir faire au golf, doublé de ses non-talents pour la poésie dont voici quelques lignes :
Oh toi mon amour-amie, Oh toi mon amie-amour. Jamais nous ne nous aimerons à demie. Toujours nous nous aimerons toujours. Je vois là-bas à l’horizon tes yeux. Je vois là-bas la vraie raison; nous deux.
Cela récité d’une manière mécanique s’adressant à TêteFolle tordue d’un fou rire incontrôlable en tenant un bâton de golf, en position d’attaque à la balle, habillé d’une tenue de golf 1920. C’était touchant.
Petitfluet était en faKir, tapis clouté, turban, floute et cobra dans le panier. Il jouait fichtrement bien de la floute. L’ambiance était d’enfer et le serpent faisait plus que vrai, surtout quand Petitfluet s’arrêta de jouer et que le cobra sorti du panier et se faufilla prestement sous les chaises de l’assistance… On ne revit jamais la bête et même la prod s’est posé de sérieuses questions
Curieusement GrosseMaigre et CheveuxQuiRepoussent avaient décidé de faire équipe et de jouer un extrait d’une pièce de Shakespeare en chantant. Ce Être ou ne pas être était des plus rigolo et on sentit que ce tour de force avait réussi à réconcilier GrosseMaigre et CheveuxQuiRepoussent…

MarielaHumble tricota 5 chandails pour les gars… Ça n’avait absolument pas de bon sens mais on la vit les tricoter en moins de 2. Hallucinant !
TêteFolle disparue et réapparue 100 fois. Elle parût drôlement épuisée à la 100ième fois. Après elle avait un curieux hoquet…
Fatalrencontrée, pour sa part, fut déposée sur la scène toute comateuse qu’elle fût. Puis les lumières s’éteignirent et une musique des plus langoureuse creusa son chemin dans ce noir d’encre… Petitfluet tremblait, se concentrait pour… Il effaça même cette phrase-là… (et je suis incapable de la ré-écrire!) Puis Fatalrencontrée apparut habillé de voiles de soie; elle était d’une beauté lunaire, on avait du mal à comprendre qu’il s’agissait vraiment d’un corps en chair et en os. On l’aurait crue lumière bleue virevoltant au fil du jeux de nos désirs… Elle était nue mais rien ne choquait tellement ses gestes étaient doux. Personne n’osait se dire, mais ils le ressentaient tous, que ça ressemblait au strip-tease de la Mort. La musique était lancinante et faisait mal… On eut bien du mal à reconnaître l’air; il s’agissait un instrumental pris très très lentissimo de « La fête » de Michel Fugain















Episode 33
Le lendemain du Show Jos Pouis Pouis, tous les Pochelofteurs avaient gagné 2 kilos tellement ils avaient mangé de gâteaux aux transgras chocolatés réduit de 50% (ça en faisait quand même, pour un de ces maudits gâteaux, 120% de ton gras quotidien approuvé par le guide alimentaire canadien ! ) Aussi ils se sentaient très lourds. Ca n’avait pas le cœur de se lever et tout le monde était au mode étendu jusqu’à midi.
Ca allait tellement mal leur affaire sur le net qu’il n’y avait qu’une seule cam qui marchait sur tout le net ce matin-là; c’était madame Pitbullamerican. Elle était millionnaire et regardait religieusement tout L’5 en cam à coup de forfaits énormes. Elle était bien sûr une sorte de commanditaire privé; elle croyait parfois qu’elle achetait ces PocheLofteurs tout comme, lorsqu’elle était jeune, elle achetait des petits chinois. Quelques fois elle allait au PocheLoft, car on lui permettait d’ accompagner les caméramans à travers les vitres teintées. Elle était amoureuse de BeauBody2 et elle avait des posters énormes de lui chez elle. Quand elle pouvait s’en approché de très près, son cœur s’accélérait à tout rompre; son souffle embuait le miroir et elle se faisait accroire que BeauBody2 l’embrasserait si il la voyait. Ça lui arrivait de prier avec ferveur et de demander à Dieu que la science puisse la rajeunir pour de vrai; elle avait tout de même 77 ans, ne les faisait pas vraiment; on lui aurait donné 70 tout au plus et so what ?
Ça allait tellement pas bien que le personnel de l’équipe technique était souvent réduite pour épargner. Mais la prod rentrait amplement dans ses frais mais disons qu’il y aurait moins de profits que les années passées… Le directeur du show avait tout de même quelques idées pour que le L’5 fasse plus d’argent que ça, et il cherchait à imposer ses idées aux concepteurs. Mais les concepteurs hésitaient à introduire de nouveaux éléments improvisés à l’émission… de peur de perturber les rituels déjà mis en place…
Aussi, telle fut la surprise quand M. Connult précipita, sur un coup de tête, Madame Pitbullamerican dans le décor du PocheLoft. BeauBody2 voyant cette femme d’âge mûr apparaître dans la salle de bain juste au moment qu’il sortait de sa douche fît un tel saut qu’il s’évanouit. Madame Pitbullamerican aussi surprise que BeauBody2, après le premier étonnement passé, se penchant sur le jeune homme et vérifia si il respirait. D’avoir le contact direct de sa peau sur sa peau la troublait étrangement et elle fit, contre toute attente, malgré elle, je ne crois même pas qu’elle rendit tout à fait compte, elle fit un signe de la croix… non pas comme on se signe soi-même mais sur le corps de BeauBody2 : de la tête… au ventre… puis l’épaule gauche et ensuite l’épaule droite… Il y avait 4 caméras sur cette scène et bien longtemps partout sur le net voyagèrent différents angles de cette même scène, puis quelqu’un dans le monde fit un montage pour se rendre compte de toute la force de ce court instant…
Bien vite, l’équipe technique s’empressa de sortir Madame Pitbullamerican de là. Elle ne dit à peu près rien à personne en recevant les mille et une excuses de toute la prod. Elle s’en retourna chez elle et dans le noir absolu elle se promit de ne jamais plus regarder ce type d’émission où la chair humaine n’était qu’un flux électrique lumineux tellement loin de la réalité …


Episode 34

C'est Halloween et ils sont tous déguisés... Beaubody2 est laid comme toujours mais il se croit encore plus hot que quand il est laid en tant que beau. TêteFolle passe devant lui, elle est en sorcière, pas encore déguisée, elle dit qu'elle y va de ce pas. Beaubody2 la prend de ses bras forts et huileux... TêteFolle ricane... "Laisse moi, faut que je me déguise..." Beaubody lui susurre à l'oreille... "veux-tu... veux-tu que.." mais TêteFolle n'écoute pas et se débat un peu par jeu, un peu sincèrement car Beauboby2 pue pas mal, elle ne sait pas quoi mais ça l'aide à jouer la fille désespérée; elle est certaine que cette scène va ouvrir l'émission, si PetitFluet ne pète pas sa coche cette semaine... Laisse-moi, dit TêteFolle en réussisant à se sortir des bras poisseux de Beaubody2. "Si t'es sage, après quand je va avoir fini de me déguiser, jte promets qu'on va... " Elle finit pas sa phrase et s'en va en riant... Beaubody2 parle à la caméra sans vraiment y parler mais en y parlant quand même... Mais c'est une autre cam qui focuse sur ses fesses qu'il se gratte avec passion; il parle: "Faut que je lui dise calibine... faut que je lui dise...".

Voilà Beaubody2 enfin en tête-à-tête avec TêteFolle (elle est déguisé en tarte à la citrouille); ils ont pas mal bu, comme d'hab aux party; c'est à croire que la prod leur mets quelque chose dans leur verres... Beaubody2 est pas mal entreprenant ce soir... Il caresse TêteFolle mais reste corect... pour l'instant... Il se penche à l'oreille de TêteFolle... Il respire fort... On dirait que... Il lui susurre... " Veux-tu que... Veux-tu qu'on fasse... Qu'on fasse une alliance? " TêteFolle le décolle pis raide pas à peu près... et se mets à crier vers le plafond : " Maître ! Beaubody2 vient de me proposer de jouer stratégique ! Je demande que Beaubody2 soit éliminé pour manque au réglement No1 du LS5; pas de stratégie !"

La voix du Maître retentit: "Beaubody2 est demandé au confessdescons !"

Mais une maîtrillonne l’attendait lui commanda de se déhabiller : Je veux que tu enlèves ton costume tout de suite ! », dit-elle fâchée. Les morceaux de silicone de la laideur de BeauBody2 tombés sur le sol, il en restait qu’un gars nu, un peu paf, incapable de comprendre vraiment pourquoi il était là… Tout était silence… Ni le Maître, ni la maîtrillonne manifestait sa présence.

« Est-ce que je peux m’en aller? », risqua BeauBoby2… Silence. Beaubody2 sorti du confessdescons. Il n’y avait plus personne. Plus de musique. Un ordre impeccable régnait dans le PocheLoft. Il était seul. Les autres l’avaient laissé en ce soir des morts; ils s’étaient évaporés. Et BeauBody2, pour une des première fois de sa vie… se rencontra…











Episode 35

BeauBody2 n’avait rien compris de la disparition des autres lors du party d’Halloween. D’ailleurs nul ne cherchait plus vraiment à comprendre ce qui se passait vraiment à l’intérieur du Pocheloft. Ils étaient tous assez tannés des événements que s’abattaient un à un sur chacun et bien que tous se disaient que ça devait être le jeu qui voulait ça, ils n’en étaient pas tellement convaincus. Ils croyaient plutôt dur comme fer à la théorie qu’ils étaient maintenant prisonniers, à la fois de la prod et d’eux-même. Et bien qu’il fût tout à fait bien mentionné dans le contrat qu’un Pochelofteur puisse sortir du jeu quand bon lui semblera, ils avaient tous l’impression qu’il n’en était rien. Oui, ils se voyaient comme des victimes, des cobayes d’un nouveau jouet médiatique qui broyait les personnalité à jamais parce un effet d’humiliation et de domination et de souvenirs maintenant digitalisés « presqu’à jamais » grâce à la dispersion des images sur le net, sur les cd. Psychologiquement ils comprendraient un peu plus tard qu’ils ne se remettraient probablement jamais de leur « célébrité ».

Lorsque BeauBody2 se réveilla, il demanda à TêteFolle où tout le monde s’était caché… Elle ne sembla pas comprendre la question et garda le silence. Elle était tout de même nue sous les draps tout à côté de lui et rustre ne semblait pas s’en émouvoir du tout ! Mais BeauBody2 reposa la question : « Où étiez-vous passer hier dit moi ? Je vous ai cherché partout… ». « C’était l’halloween… » se contenta de dire TêteFolle évasive… « Oui, c’était Halloween… et alors ? rapport ? », rétorqua BeauBody2 impatienté. Et TêteFolle répondit, en se levant, maintenant debout, nue, superbe, blanche, de glace : « Nous nous étions, pour l’occasion, costumés en meuble de la maison… » Et elle partit, sans rien rajouter vers la salle de bain. Ébahi, BeauBody2 regardait cette fille étincelante de tout sa beauté. Sa nudité lui imprima un effet de désir durable qui le travailla tout le reste de l’aventure… Malheureusement, durant son rayonnement, TêteFolle avait prononcé ces mots absurdes : : « Nous nous étions, pour l’occasion, costumés en meuble de la maison… » et BeauBody2 ne pouvait plus s’empêcher de penser à TêteFolle en tant qu’objet…

Il réfléchit et sortie cette phrase : « nous sommes l’objet de nos désirs ou le désir de nos objets ».

Il eut honte un peu…. Il philosophait comme un con, trop impressionné par l’appétit qu’avait provoqué TêteFolle.

Il décida d’aller la rejoindre sous la douche mais s’arrêta devant la baie où on voyait la silhouette de TêteFolle danser sous l’eau; il se rappela que c’était interdit selon le règlement numéro… il ne savait plus trop quel numéro… Il décida plutôt d’aller couler un bronze…










Episode 36
La panique s’installait dans l’équipe de production. Il fallait absolument trouver quelque chose qui fasse lever le show… Mais quoi ?
Le ballottage de MissenAdedans et de MarielaHumble ne semblait pas émouvoir outre mesure les autres habitants du PocheLofts. Les deux intéressées le prenaient passablement bien, chacune à sa manière gérant son stress dans des activités qu’elles espéraient « winner ». Aussi MarielaHumble entreprit de faire tomber dans ses filets les 2 BeauBody… Un n’aurait pas suffit à captiver le public… Il lui fallait faire succomber ces deux mâles en les arrachants à leurs amantes… Ce qui fût passablement facile pour BeauBody2. Celui-ci n’avait aucune retenu lorsqu’il s’agissait de « beau sexe ». D’ailleurs dès le début du jeu il s’était vanté des nombreuses aventures amoureuses qu’il se coltinait depuis toujours. Il aimait les femmes et ne s’en privait pas… Il prétendit un soir qu’il était légèerement pompette, à O2memeO3, avoir fait l’amour treize fois d’affilé « Quelle nuit ça a été mon ami… Oj ouiii, quelle nuit ! ». Mais O2 ne le croyait pas… ‘Il aurait falusse que je soye là », plaisanta O2memeO3, tout en rêvant qu’en effet il y aurait été pour voir cela… des ses yeux vus… O2 ne se cachait pas qu’il avait en effet une attirance pour BeauBody2… Mais jamais il ne lui aurait avouer… Il savait bien que BeauBody2 était hétéro jusqu’aux yeux et que l’idée que de toucher, ne serait qu’au bout des doigts un autre homme ne lui effleurait pas l’esprit… MarielaHumble attendit que BeauBody2 soit seul à sa douche. BeauBody2 avait peur dans sa douche depuis avant-hier, depuis l’événement de Madame PittBullamerican… Parfois il revoyait la vieille femme apparaître comme si elle était vraiment là devant lui… Pourtant il ne se souvenait de rien… mais cette vision se répétait souvent… sans qu’il comprenne véritablement de quoi il s’agissait… On l’avait ramassé et étendu dans son lit après l’incident et il s’était réveillé comme si le matin commençait sans aucun incident… personne ne lui avait rien dit… Aussi quand MarielaHumble surgit ttoute nue dans sa douche, BeauBody2 eût d’abord un terrible saut… Mais la pluie de la douche permettait mal de déceler les vraies expressions de son visage et MarilaHumble ne mit pas de temps à signifier ce qu’elle voulai de lui et BeauBody mit encore moins de temps à le comprendre… Non seulement il ne se faisa pas prier mais fut des plus entreprenant… « Pour se détendre… après tout… », se dit-il content d’avoir le plus beau corps de l’univers capable d’attirer les filles telles des papillons vers la lumière…
« BeauBody1 ! », appelle MarielaHumble cachée dans la dépense. De toute évidence MarielaHumble n’est pas là pour cueillir des fraises… BeauBody1 s’approche, sachant très bien où il est en train de se mettre les pieds mais il y va…. Ben quoi? Il en veut de l’émotion fortes du suspense, de l’aventure… Aussi il entre dans le garde-manger et ferme la porte.
« Rendez-vous au garde-manger… » et ce n’est pas signé… LaBelleétendue ne comprend pourquoi on lui a donné ce rendez-vous là-dedans. Quand elle ouvre la porte; les nouveaux amants tombent à la renverse sur le sol… Quel tableau ! Marie rit. Pas BeauBody1…



Episode 37
Oh mais ce coup fumant de MarielaHumble la met tout en haut de la cotte de haine. Car elle s’est trompé du tout au tout; ici, au Qwébec, on déteste les briseuses de ménage et c’est 2 sur 2 qu’elle a réussi a faire exploser en mille miettes. Plus personne dans le PocheLoft la regarde avec sympathie. Ni dans tout le Qwébec… il n’y a pas une femme mariée ou en couple qui l’apprécie… On adore même quand TêteFolle et LaBelleÉtendue, dans une prise mémorable, font semblant de cracher sur MarielaHumble en même même temps. Étrangement, après une journée de ressentiment envers les gars fautifs, BeauBody1 et BeauBoby2, tout le monde semble vouloir leur pardonner… Après tout, ils ont été tenté par la .méchante », eux, n’ont pas vraiment entrepris de se rapprocher… C’est elle la perverse, eux n’ont pas su résisté à la tentation… Blablabla…
MissenAdedans trouvait drôle de se retrouver au ballottage encore. Déabusée elle s’en faisait vraiment pas et allait du spa au solarium, du gym au jardin, en chantonnant, en souriant, en sautillant, enfin bref, c’est vrai qu’elle en avait de-dans… Mais d’idée elle n’avait point… Non, aucune idée pour se sortir de ce ballottage. Et elle était persuadée que MarielaHumble allait l’écrabouiller haut-la-main… seulement ça, c’était avant l’affaire de l’éclatement des couples…
La prod était déçu au delà de tout mot. Décidément c’était pas de tout repos que de gérer cette bande d’adolescents passés date dans un domaine aussi hasardeux que celui de l’amour… C’était n’importe quoi… Aussi amorcèrent-ils l’opération jumelage. Le Maître canneton appela les PocheLofteurs au salon et il désigna les couples forcés. La mission était simple; il s’agissait de jumeler des couples, qu’ils se tiennent ensemble tous les deux et qu’ils s’embrassent histoire de se goûter mutuellement… Et ce petit manège devait durer 3 jours entiers où chaque couple attachés l’un à l’autre la plupart du temps devaient manger, dormir, parler, s’isoler ensemble sans vraiment tenter de rentrer en communication avec les autres…. Il s’agissait officiellement d’une sorte de concours où le chalenge consistait à se débrouiller pour monter un endroit le plus sympa possible pour l’épanouissement de leur « petit nid d’amour ». Les spectateurs veteraient pour le couple ayant donné le plus beau spectacle d’un couple ressemblant à un vrai couple…
Les couples furent répartis ainsi :
MissenAdedans – PetitFluet
BeauBody1 – DuDomène
BeauBody 2 – LaBelleÉtendue
Grosse Maigre – O2memeO3
MarielaHumble – CheveuxQuiRepousse
TêteFolle – Serveuràrien
FataleRencontrée restait seule. Tant mieux, se dirent tous les Pochelofteurs, car on avait très peur d’elle depuis le fameux show Jos Poui-Poui où elle avait fait le fantôme ectoplasmique.
Episode 38
Le combat pour le patron se déroula de façon fort simple : cette fois-ci personne ne pouvait se désister; tous les PocheLofteurs passaient à la balance et celui qui avaient pris le plus de poids gagnait le poste de patron. Et vous savez quoi ? DuDomèene gagna encore avec son surplus de 15 kilos ! BigFatDuDoDuDomène qu’on aimait la prénommer pour plaisanter… Et puis on savait que ça l’agaçait un maximun. CheveuxFrisé adorait lui dire et de la voir fulminer. A chaque fois que c’était possible il lui shootait un BigFatDuDoDuDomène par-ci, BigFatDuDoDuDomène par-là et BigFatDuDoDuDomène pognait à chaque fois. Elle explosait littéralement. Bien sûr les Pochelofteurs en arrachaient avec elle…. Mais depuis le temps ils s’étaient habitués; et ils ne savaient pas ce qu’était qu’avoir un patron magnanime… Ils n’avaient connu que BigFatDuDoDuDomène, cette bonne vieille matrone, qui probablement gagnerait le jeu car, il ne faut pas s’y tromper, le public adore ces Pochelofteurs violents, pas de classe, méchants, dominateurs, aux philosophies d’abrutis si proches du caractère des gens qui sont la base même, le noyau dur de ceux qui constituent la majorité de la clientelle de la télé-réalité. Si il y avait quelque chose de bon dans la télé-réalité, c’était au moins cela; ses plus fervents adeptes se reconnaissaient dans ce qu’il y a de plus vil dans le caractère humain. Bien sûr il faut jamais généralisé mais ceux qui admiraient des Pochelofteurs comme BigFatDuDoDuDomène se révélaient bien souvent des brutes épaisses encore moins raffinées que BigFatDuDoDuDomène elle-même.
Le 37ième jour de captivité donc, les PocheLofteurs étaient tous à quatre pattes à astiquer le jolie parquet de la salle à manger avec leurs brosses à dents, encouragé par une BigFatDuDoDuDomène plus infecte que jamais quand le Nazillard Canard de Maître cria au micro : « BigFatDuDoDuDomène ! BigFatDuDoDuDomène ! BigFatDuDoDuDomène ! ». BigFatDuDoDuDomène et les autres Pochelofteurs étaient mal à l’ise. Ils se demandaient ce que le Maître voulait dire car, en vérité, on entendait mal et ces « BigFatDuDoDuDomène » répétés; ça ressemblait beaucoup plus à quelque chose de plus violent et difforme comme « BigchhhrissshhhFffffatchhhhhDuuuuiiiiiDowwwDutttttDooooooomèèèèèèèèèènoooooshhhh ». Puisqu’il était improbable que le Maître perdre véritablement la tête, sinon qui, en dehors du PocheLoft, pouvait prendre soin des Pochelofteurs. Mais les PocheLofteurs se sentirent mal et commencèrent à penser qu’ils étaient peut-être en danger… Qu’ils n’étaient peut-être pas entre si bonnes mains qu’ils ne le croyaient. Peut-être que l’émission n’existait pas et qu’ils étaient aux prises avec un malade mental qui leur faisait faire ses caprices de malade mental? Ou qu’il s’agissait d’un groupe d’extrémistes qui leur faisait subir une expérience en laboratoire histoire de mesurer leur degré de crédulité et que la solution était en fait de sonner l’alarme, de dire « Je ne joue plus! » pour que l’expérience s’arrête là pour le Pochelofteur crédule l’aventure foireuse? Depuis trop longtemps la vie dans le Pocheloft durait et les Pochelofteurs en avaient tous assez. Ils avaient tous l’impression de perdre leur vie de façon lamentable; la couleur des murs et la diversité du mobilier, qui leur avait semblé shypercoloré et original leur sortait maintenant par les yeux et tout leur semblait faux, sale et laid.



Episode 39
C’était le tour Petitfluet de péter un fusible. Il alla au confessdescons et déclara qu’il désirait être au ballottage la semaine prochaine, qu’il en avait marre d’être avec ces niaiseux (dixit), que tant pis pour la finale, qu’il avait le goût de vivre l’expérience du ballottage, de se sentir vivre, que son sang enfin circule dans son corps… Il dit bien des choses encore plus noires mais la prod décida de couper les cam tellement ça la foutait mal pour leur organisation broche-à-foin.
Le Maître lui déclara qu’il prendrait en considération sa demande et n’ajouta plus aucune parole.
Petitfluet sortit du confessdescons assez frustré et déçu de n’avoir pas plus provoqué de réaction du Maître. (En vérité, le Maître n’était pas là ce jour-là, et un gars de la technique lui avait passé la cassette « Je prends en considération ta demande », lut par le Maître bien sûr, mais dit il y a de ça des mois.). Petitfluet était déçu donc. Mais ce n’est rien de le dire. Il se sentait l’incarnation du vide sur deux jambes et n’avait que la douloureuse impression d’avoir été dupe et ridicule. Et c’était surtout cette impression de ridiculisé patenté qu’il ne digérait plus. Sa consolation était d’avoir ce secret, ce probable pouvoir sur tout le groupe qu’il déclencherait lorsque le moment serait propice… Il ne doutait pas de sa puissance mais n’en avait qu’un horizon imparfait… Jusqu’où son pouvoir pouvait-il les emmener? Il ne le savait pas trop… Mais il croyait dur comme fer qu’il pourrait leur faire très, très mal… Il s’agissait qu’il y ait une victime… en dehors de ces murs.. qui serait pur mais qui penserait à eux très fort… ce qui ne pouvait pas manquer dans tout le lot de ces spectateurs fanatiques qui regardaient le show…
Petitfluet, vous le comprendrez tous, était fortement dérangé de la cervelle. Il était lui-même un fanatique et de télé-réalité et de magie noire et naïvement il croyait que le seul fait de croire et de connaître quelques formules sataniques suffisaient pour pouvoir évoquer les forces du mal d’une manière efficace. En vérité, il canalisait sa haine et sa vindicte vers son désir d’être… D’être tout simplement mais comme bien des gars inarticulés qui se connaissent très mal il croyait que la haine était un passage nécessaire vers la rédemption… Même cette pensée il ne la comprenait qu’à moitié et il n’agissait que par instinct, aveugle, il était l’instrument plutôt que l’utilisateur, mais il ne le savait pas. Dans les coulisses, on avait appelé des forces inconnues qui voulaient se manifester mais qui ne trouvaient que pour l’instant que de toutes petites opportunités pour s’exprimer. Tout ce qu’on peut affirmer c’est qu’après le rituel que Petitfluet accomplira, nombreuses synchronicités se produisirent de façons à être bien obligé maintenant de convenir qu’il se passait quelque chose d’étrange… mais que se passait-il? Nul n’aurait vraiment pu le dire… Et l’incantation de Petitfluet, bien qu’elle put sembler en être la principale cause n’était qu’une synchronicité de plus… Ni plus ni moins…
Je sais tout cela semble des plus obscur et dans une certaine limite cela l’est. Mais pour la clarté du récit il s’agit simplement de garder en tête qu’en dehors du Pocheloft le monde continuait et qu’il allait vers son irrémédiable perte… Le Pocheloft n’en était qu’une maquette où le monde tentait de se représenter, bien gauchement d’ailleurs parce que bien trop caricaturale…
Dans la nuit Fatalrencontrée s’éveilla… Elle se sentait étourdie mais vivante… Elle alla vomir dans un bol de fruits qui traînait là sur la table; sa nausée ne avait pas permis de se rendre à la chambre de bain…
Episode 40
Le poème de MissenAdedans.
Toi, mon Maître, je veux tout te donner
Le Soleil de mes 20 ans et les lunes de toutes mes nuits
La musique de mon amour aux rythmes de nos toujours
Nos cœurs soudés l’un à l’autre comme nos corps
Que rien ne pourrait séparer sinon la mort
Mes sourires à toi; je t’offre nos ébats
Tu le sais il n’y a rien que je ne ferais

C’en était fini pour MissenAdedans. Elle dit adieu à ses camarades et partit du PocheLoft les yeux dans l’eau. Elle s’en voulait de ne pas en avoir fait assez… En effet, le résumé-vidéo de son passage dans le PocheLoft semblait étrangement vide et les techniciens s’étaient vu contraint d’utiliser d’éternels ralentis pour étirer la sauce… « Elle en avait pas tant que ça finalement… », rigola un spectateur… Mais… Ce petit commentaire à première vue, assez insignifiant somme toute, résonna dans tout le Qwébec… En effet, ce « Elle en avait pas tant que ça finalement… » retentit partout… comme si les gens qui le prononçaient avaient été commandés de le dire à leur corps défendants… Mais ce fait par trop étrange ne se fit pas remarquer outre mesure…. Il y avait bien ça et là des personnes qui avaient remarqué que, par exemple, grand-maman avait dit exactement les mêmes mots que papa… mais pourquoi s’en soucier? Ce n’était qu’une coïncidence…
Le gala se déroula assez vaguement… avec de vagues allusion à l’éternel règne de DuDomène sur trône du Roi Patron… Pur, le PocheLofteur classé Grand méchant, était de plus en plus déconfituré; il n’osait plus rien dire devant cette folle de Luce DuChalet qui sur un speed parlait de plus en plus vite; à croire qu’elle avait le sentiment qu’il lui fallait battre le record de celle qui dit le plus de banalités en moins de temps possible. Et sa première adversaire était Marie-Pourdre-aux-yeux… Ouf ! Et on se demande pourquoi les cotes d’écoute dégringolent ! Et Pur pu prendre la parole enfin et ne réussit qu’à s’étouffer avec son verre d’eau et dans un spasme formidable il se vida de son être entier et tout son contenu s’étala là sur le comptoir des panélistes. Tout le monde resta bouche-bée devant tant d’éloquence. Certains, en fait, étaient muets d’admiration mais d’autres se faisaient le commentaires « c’est véritablement un trou duc ce mec… ».

Episode 41
Le jumelage n’eût lieu que le lendemain du ballottage aussi on matcha Fatalrencontrée avec PetitFluet puisque MissestPlusEnDedans était partie…
DuDomène à BeauBody1 : « C’est incroyable tes muscles pourquoi tu en as tant ? ». BeauBody1 : « ! »
GrosseMaigre chuchottant à O2memeO3 : « Je suis grosse hein ! Chut ! Faut pas le dire ! ». O2memeO3 : « T’es parfaite comme ça ! Tu pourrais même te permettre de prendre encore un peu de poids ! ». « Parles pas de malheur! », gémit GrosseMaigre.
TêteFolle à Serveuràrien : « Ça fait drôle d’être obligé d’être attaché à quelqu’un… ». « Mets en », dit Serveuràrien impassible.
CheveuxQuiRepousse à MarielaHumble : « Il fait chaud hein ! ». MarielaHumble : « Donne moi un autre baiser ! » CheveuxQuiRepousseEtQuiFrise : « Fait de plus en plus Chaud! ».
PetitFluet à Fatalrencontrée : « Est-ce que tu m’entends quand même, même si t’es dans le coma? ». « Oui… », murmure Fatalrencontrée.
BeauBody2 à LaBelleÉtendue : « Sois sage, chérie… ». Mais LaBelleÉtendue ne bouge plus… immobile, elle semble se dématérialisée… elle semble perdre de sa troisième dimension… On l’entend dire doucement; « Comme une image… ».
DuDomène à BeauBody1 : « Avoye shoot !». « De quoi? », demande BeauBody1. « Embrasse-moi c’t’affaire ! » chiale DuDomène. BeauBody1 s’exécute… « Ça goûte le suris” , pense BeauBody1… « Excuse moé j ai fait un rapport … », ricane DuDomène. “Moi, la poutine et la bière… ça fait jamais, ça passe pas ». « La classe quoi… », pense BeauBody1 dégoûté. « On vit là un grand moment de télévision… », ironise DuDomène, « C’est bin parce que le Maître nous l’a ordonné !», qu’elle rajoute. « Tu goûtes la pizza… », ose dire BeauBody1. DuDomène part son rire gras.
Serveuràrien à Têtefolle : « Tu bouges, tu bouges, tu n’arrêtes pas de bouger ! ». « Je sais bien bien, j’en peux plus d’être lié a toi… Ça me serre les poignets, j’ai mal… », dit TêteFolle qui continue de gigoter de plus belle. « Si t’arrêtes pas… Tu comprends… Tu me fais… vibrer… Ça me fait tout chose… », dit Serveuràrien soudain trop excité. « Embrasse-moi », dit-it, et il ajoute; « Tu goûtes l’AcideLSD… c’est caféïné et en plus ça goûte on-ne-sait-trop-quoi … ». « Je sais, il y en a dedans… », répond TêteFolle entre le premier et le deuxième baiser…
O2memeO3 à GrosseMaigre : « On est bien attaché comme ça, ensemble … Et si on se le faisait ce baiser ? ». « Si tu veux… Mais faut que ej te dise… Je ne pourrai pas t’aimer même si tu as bon goût… », chuchotte GrosseMaigre. « Je sais, je sais… » dit O2memeO3 déjà épris, surtout parce qu’elle ne l’aimera jamais…
LaBelleÉtendue à BeauBody2 : elle pense : « Tu sais, une image vaut 1000 mots aussi je ne te dirai rien ». Beaubody2 : il pense : « Tu es si belle que ça me fait l’effet de voir 1000 images, bouge pas… ».
MarielaHumble à CheveuxFriséRepoussé : « T’es vraiment le meilleur ! ». « Te moque pas de moi Marie… », demande CheveuxFriséQuiDéfrisse. « Frenchkisse-moi plus encore !!! », quémande MarielaHumble sur un ton langoureux.



















Episode 42
Un vent s’élève pour une éternité; il soufflera sur le PocheLoft une tempête de poussière où les amoureux figés dans leurs étreintes briseront le temps. Le temps fondera, glissera, coulera sur leurs désirs et les mariages célébrés à jamais n’auront pourtant pas eu lieu… Que penses-tu mon amour, lorsqu’au sommet de nos promesses, apparaît le sombre animal qui fait fuir nos serments, pour ne faire que reluire, que la lumière des tourments? Je veux mourir en toi ou partir si loin, que l’espace d’un instant, je sache que tout est fou, que seul toi étais là, sans moi, sans rien, sans toi… JAMAIS SANS MON TROPJAN!
Noir. La Noirceur. Le froid de la Nuit en mes yeux. Noir, noir, noir. Trois fois le noir et puis rien. Rien que la panique de te perdre, de n’avoir plus jamais de point d’appuie. Lorsque la lumière ne se fait plus; qu’on tend dans les ténèbres les bras et qu’ils ne rencontrent que l’air cela ressemble à la fin. Une fin panique où nous sommes oubliés à jamais et qui défait au-delà de tout chagrin. Maman? Papa? Personne. Que des inconnus gisant là, peut-être tout près… peut-être pas… On comprend qu’ils n’étaient pas nos amis… que leur silence nous effraie seulement dans la mesure que nous sommes nous-même en danger… Alors seulement à ce moment que l’on comprend qu‘on s’est fait bel et bien berner. LE BOOSTER ACIDELSD LE BOOSTER ENERGETIK DE DEMAIN AUJOURD’HUI!
« Je vais bien… », se dit CheveuxRepousséFrisé… « Où sont passés les autres ? », pensa-t-il encore. Le silence régnait et ses yeux cherchait la moindre parcelle de lumière qu’ils pourraient se mettre sous la dent… Mais rien n’apparaissait… Il pensa à une panne d’électricité… Mais il trouvait qu’il faisait tout de même si noir ! Comment se faisait-il qu’il n’y avait pas de génératrice dans ce PocheLoft de malheur? Et si c’était la fin du monde ? L’apocalypse? Ben quoi, si c’était ça, ça arriverait comme ça… sans prévenir… tout bêtement… Le jour du jugement dernier serait une nuit de cauchemar où on ne verrait rien de ce qui nous arrive… L’enfer… Toute la peine qu’il éprouva en pensant que la fin du monde pouvait bien ressembler à ça… À rien finalement… Au Noir absolu… À rien de spectaculaire… Noyé dans le silence de l’éternel, comme en vie dans un cercueil… for ever and ever… Il profitait encore de son imagination… bientôt il n’aurait même plus ça… Il tenta de se souvenir de ses derniers instants… avec qui il était donc ? MarielaHumble ! MarielaHumble et les autres ! le L’5! Ça semblait tellement loin ! Il senti la chaleur de MarielaHumble tout près de lui… mais il ne comprit pas que c’était elle… Il ne se souvenait pas du concours…
Il entendit quelqu’un… Au son de sa respiration ce quelqu’un devait être à quoi… 2 mètres de distance… Il respirait difficilement et toussait maintenant… Une lueur jaillit soudain et dans l’éclairage glauque du feu d’une allumette apparut le visage de PetitFluet qui s’allumait un cigarillos avec encore attachée à la main la main de Faltalrencontrée… Il chantait… « Com’on baby light my fire… », en souriant.



Episode 43
L’éternité étant terminé, les PocheLofteurs s’étaient réveillés avec leur traditionnel mal de tête des lendemains de veille. Qu’est-ce qui était arrivé exactement; il y avait eu effectivement une panne d’électricité au PocheLoft tout à fait inexpliquée. Mais comme c’était le soir des accouplementeries les faux amoureux avaient eu chacun une petite bouteille de champagne… en tout cas plus petite que leur soif… aussi avaient-il compensé, une fois le ridicule magnum terminé, avec de la boisson énergétik ACIDELSD. Mais ce qui fut un malheureux mélange d’excitants et de dépressants qui causa un effet inattendu a tous les PocheLofteurs. Ils eurent tous des hallucinations plus ou moins sévères et cette mixture redonna vie encore une fois à Fatalrencontrée. En fait, ils vivaient un très rare cas d’empoisonnement alimentaire qui bien que très lent minait tout à fait la raison. Ils en buvaint trop… car lors du gal on leur avait dit qu’à chaque plan pris avec en main une cannette du Booster AcideLSD c’était 50$ d’empoché…
On débuta la journée avec un combat de céréales sur la gueule. Puis ce fut la bataille des patates pilées, un peu en souvenir de … vous savez qui… moi je ne m’en souviens pas du tout… Puis il y eut la course à la bebelle inconnue… Ensuite, on a foutu du booster AcideLSD sur tout le plancher en bois franc du couloir pour que ça devienne hyper glissant et on s’est mis toute la gang à se lancer sur ce brise-cou effrayant … Mais les PocheLofteurs n’avaient pas de retenue on aurait dit qu’ils voulaient se mettre en danger, se casser la gueule… Ils avaient la curieuse impression que plus rien n’existait en dehors du PocheLoft, et dans un certain sens ils l’espéraient car à franchement parlé ils avaient peur de revenir à la réalité.
« J’ai peur de revenir à la réalité… », dit PetitFluet à Serveuràrien. Et Serveràrien n’avait pas trouvé mieux à répondre que; « Ça prouve que tout cela n’est pas réel », en montrant le décor du salon.










Episode 44
Hors du PocheLoft
Camion, assis à un café se leva pour la trente cinquième fois pour dire bonjour à quelqu’un qui le « connaissait ». Il regrettait d’avoir choisi ce café… et il pensait rentrer… « La meilleure chose à faire c’est de partir un moment du Qwébec… Mis à part le fait qu’on me reconnaisse trop souvent, je suis content d’être parti du PocheLoft… ». Il pensa encore : « J’espère que GrosseMaigre ne m’en veut pas trop … Et pourquoi m’en voudrait-elle en fait ? Je ne l’ai que baisé qu’une fois… et c’était en dehors du PocheLoft… ».
En fait, ils s’étaient rencontrés dans les couloirs de l’hôtel où les PocheLofteurs étaient gardés quelques jours avant la rentrée du PocheLoft. Ils s’étaient plus tout de suite… et sans réfléchir car on réfléchit pas lorsque la foudre frappe; ils s’étaient ramassé vite dans le placard à balai et avait contre toute attente fait véritablement l’amour feux d’artifice du Dieu comme il en arrive parfois jamais dans une vie.
Puis une fois rendu finie, une fois que les chaperons des deux PocheLofteurs en proie à une certaine panique d’avoir perdu leurs protégés, GrosseMaigre et camion tout en s’étreignant passionnément se promettait l’amour, mais pas avant la sortie du PocheLoft; pour l’instant ils allaient laissé ça mort… Oui, c’était après l’affolement de GrosseMaigre qui s’était écrié « Ah ! Qu’est-ce que nous avons fait là! Si on se dédonce c’en est fini de notre aventure L’5! ». Mais Camion l’avait tout de suite rassuré en lui promettant qu’ils allaient tout faire pour que ça se sache pas. « Nous nous regardons à peine, on se parle à peu près que si on est obligé, je… je t’aime… », osa-t-il encore rajouter… Il trouvait ça puéril au max de dire une chose comme ça mais il le ressentait terriblement. GrosseMaigre sortit du placard à balai prestement et alla retrouver son chaperon en prétextant qu’elle s’était trompé d’étage…










Episode 45
Une tranche de vie
DuDomène raconte vite son enfance, malheureuse, ça va de soi, puisqu’elle a perdu ses parents à 8 ans et a vécu de famille d’accueil en famille d’accueil toutes aussi pourries les unes que les autres… Faut el vivre pour comprendre toute la colère et le désarroi qui s’abat sur nous lorsqu’on a personne qui nous aime » « J’ai eu en toutes sept familles dont deux carrément criminelle qui m’ont traîté comme une moins qu rien… J’ai m^me été quasiment violée 2 fois par des beaup dangeureux… Et f… Je peux pu en parler… C’est trop dur… J’en ai marre de cette esti d’activité de tapette… Si on mangeait des chips ? »
Les autres étaient estomaqués par la raideur du récit de DuDomène . Ils avaient du mal à s’imaginer toute la violence vécu en si peu de temps dans une vie. Après tout DuDomène n’avait que 22 ans. Son récit était tellement troublant que c’est en tremblotant de la voix que le Maître de la canardière demanda à BeauBody2 de raconter son histoire.
« J’ai eu… une enfance heureuse finâlement… C’est quand on se compâre qu’on se console… Quand j’étais jeune, nous étions pauvres et ma famille et moi restions dans pas loin d’un trou comme… J’veux dire que… ben… c,était pas un quartier riche… J’en avais comme un peu honte mais pas trop… je réalisais pas vraiment… Pis papa a eu une promotion, pis une autre… Ce qui nous a permis de gravir quelques échelons sôcial… sociaux… j’sais pas… (rire)… enfin… quoi, on a déménager dans un quartier riche. J’ai vécu des études ok, dans des écoles privées. J’me suis mis à faire de al muscu… J’avais 14… Bad passe… Jme suis shooté des stéroïdes en masse… J’ai chopé un méchant cancer des testicouilles… Mais j’ai été chanceux; ils m’en ont sauvé une… et j’peux encore ! Yé! »
Et la gang a crié « Yé! » à son tour pour donner du courage à BeauBody2.
Le Maître dit : « Ça tend à prouver que, bien mal aquis ne profite jamais… »
« Comme vous dîtes Maître… « , répondit BeauBody2, sans trop comprendre ce que le Maître voulait dire.
« À toi BeauBody1! », invita le Maître.
« Idem ! », dit BeauBody1, et il continua ainsi : « Ça peut sembler curieux mais ce que vient de raconter BeauBody2, c’est tout à fait, quasiment mot pour mot, ma propre histoire… ».
« I que t’es plate! « , lança TêteFolle.
« À ton tour TêteFolle! » , ordonna le Maître.
« Ya rien à raconter. J’me suis sauvé de chez nous à 16 pour un gars plus vieux quemoi, 52. Mais on s’aimait _ j’me suis tanné au bout de six mois – c’tais un con en fin de compte – i m’aimait que pour le cul. Alors j’ai crissé le camp en Alberta 2ans où j’ai été danseuse barmaid… Ensuite, secrétaire Topless… Pis après j’ai faite mon cours de comptabilité et là, là, j’suis ici et j’me demande ben pourquoi ! », dit TêteFolle sur un ton des plus nerveux.
TêteFolle se mit à pleurer. On mettait maintenant de l’eau dans leur canette de booster – plus question de leur donner de cette dangereuse cochonnerie! TêteFolle subissait l’effet du sevrage voilà tout… En manque de booster TêteFolle perdait la tête et devenait folle… Sa mère, à la télé, ne l’avait jamais trouver aussi radieuse et en pleine possession de ses moyens…



















Episode 46
MarielaHumble n’avait rien à déclarer d’extraordinaire, sinon qu’elle était masseuse ésotérique et pouvait satisfaire un homme en 3 minutes pile, chrono en main. Elle avait appris ça de sa mère, qui le tenait de sa grand-mère, une squaw tellement habille pour tresser la babiche des raquettes. « Car, oui, je suis iroquoise, et j’en suis fière », dit-elle en haussa sa poitrine généreuse.
Tout le monde applaudit.
« Tu as vécu dans une réserve », demanda LaBellÉtendue, les yeux arrondis par un faux émerveillement mais qui trahissait son manque d’exposure. LaBelleÉtendue ne faisait que jouer tout le temps. Pas une de ses répliques n’étaient vraies et ressenties.
« Oui, dans une réserve, j’y reste encore quand je ne pochelofte pas », plaisanta MarilaHumble.
Les autres s’étaient mis à imaginer tous ces indiens de la réserve prêts à voter pour leur MarielaHumble nationales. Ils étaient tous franchement découragés de cette nouvelle. Ils comprenaient maintenant que L’5 n’était pas du tout une affaire démocratique mais une question de gang, de groupe, de nation ! Il fallait la sortir « autrement » que dans un balottage régulier sinon le jeu était truqué et donc perdu d’avance.
Personne n’écoutait le reste du récit de MarielaHumble. Et Serveuràrien s’abstenu de raconter quoi que ce soit, on ne su pas pourquoi.
LaBelleÉtendue, pour le peu qu’elle dit, aurait bien pu s’abstenir elle aussi; ça ressemblait tellement à un CV son affaire…
C’était dans el câdre de « Une tranche de la vie d’un PocheLofteur », et ej vous le jure, ça pleurait à chaudes larmes dans les chaumièvres du Qwébec.
Lorsque CheveuxFrisésRepoussé prit la parole, ce fut comme si c’était la première fois qu’on entendait sa voix. Ce qu’il raconta en impressionna plus d’un.
« Moi, je ne suis aperçu assez tôt dans mon adolescence, mais j’aimais mieux ne pas vraiment le rendre conscient tant je trouvais ça weird… Puis un jour, je me suis réveillé et celui qui se doutait bien que je n’étais pas en fait lui-même apparut dans mon esprit et j’eue alors ce que j’aime appeler « un étourdissement existentiel ». Qu’est-ce que ce fameux « étourdissemnt existentiel »? C’est bien la sensation venue de l’imagination la plus étrange qui soit pour un être vivant qui l’expérimente. C’est très simple et si impossible à décrire… que je n’essaierai même pas… ».
Les autres le regardaient avec une certaine appréhension; ils n’étaient pas certains que ses propos puisse avoir une importance quelconque dans leur vie, mais tout ça leur semblait beaucoup trop particulier et ils ne voulaiet pas en entendre davantage.
« Tu penses trop », dit BeauBody2…
Mais les autres n’osaient plus rien dire parce qu’ils craignaient que CheveuxFriséOndulés continuasse…





















Episode 47
O2memeO3, à son tour, raconta comment se produisit le déclic qui l’amena à croire à sa bisexualité. « C’est bien simple, ado, jeune, quand la nuit j’allais dormir, avant de m’assoupir et que je rêvassais à bien des choses, lorsque je mettais à penser aux filles… bien souvent, elles étaient accompagnées de leurs frères… et manquablement je m’amusais à les comparer et à me demander comment ça serait si j’éprouvais un désir pour un gars… Cette idée même, je la sentais dangereuse et excitante… Aussi, comme je la trouvais excitante… j’osais répéter ce genre de pensées pour savoir si ça agissait toujours de la sorte… Et… En effet… En tout cas… », conclue-t-il.
Et les autres n’insistèrent pas.
PetitFluet, qui dans un coin était resté très « absent » depuis le début de cette scéance de « Tranche de vie d’un Pochelofteurs », se taisait. Il était en pseudo position de lotus et semblait méditer… Dormait-il? Réfléchissait-il? Nul n’en était trop certain…
Lorsque le Maître l’invita à prendre la parole il ouvrit les yeux pour laisser voir en fait qu’il les avait reversés douloureusement… Mais d’une voix blanche PetitFluet prit la parole. Il semblait serein et calme.
« Je suis l’Alpha et l’Oméga, je n’ai rien d’autre à vous dire que ce que vous me demanderez. Posez vos questions et je répondrai au mieux de ma connaissance, au mieu du miroir que ej suis devenu depuis… peu de temps… », dit-il tranquillement. Il semblait, à vrai dire que PetitFluet ne soit pas remis de son expérience de couple forcé overdosé de booster et d’alcool. Le silence se fit entendre dans toute son éloquence.
« De quoi? Qu’est-ce que tu veux qu’on te pose comme question? », demanda Serveuràrien.
« Voilà même une interrogation intéressante… Le fait que tu ne le saches pas, dévoile en toi l’ombre du doute de ce que tu comptes me demander en fin de compte… », dit PetitFluet.
« De quoi c’est? », demanda Serveuràrien un décontenancé par cette réponse-question…
« Racontes-nous ton adolescence de boutonneux! », dit TêteFolle sur un ton blagueur et exaspéré à la fois…





Episode 48
Et Petitfluet, à cette invitation démarra son récit un peu comme si il était en transe… Pourtant ce qu’il disait ne différait pas tellement de nombreux jeunes qui ne l’ont pas eu facile because leur physique ingrat…
Lorsque j’étais jeune, à l’école, on m’appelait souvent « PetitFléau » - Ils pensaient tous que ça me faisait de la peine… Et je faisais comme si c’était le cas… Mais pour vrai, j’en étais assez fier de ce surnom. Je me disais qu’ils ne perdaient rien pour attendre… Vous riez de moi aujourd’hui hein ! Vous allez rire jaune quand je vais être pour vous le véritable fléau… Car je ne vous aime pas… Absolument pas… Ces chimpanzés fous croient qu’ils ont raison que parce qu’ils sont en gagng; ils vont bien s’en mordre les doigts… lorsque le temps sera venu…
Petitfluet était fou… C’était tout à fait clair mais bien que tout le monde le croyait assez dérangé, ils n’en étaient pas tout à fait certains puisqu’il se pouvait très bien que Petitfluet joue une certaine comédie, qu’il ait adopté pour l’émission un personnage… Ben quoi ça s’était déjà vu des lubies pareilles… Il y avait bien eu ce nain de jardin qui s en donnait à cœur joie à la saison 3 et dont le public rafollait de son imagination débordante… Peut-être Petitfluet jouait-il la possession ? Jouait-il vraiment la comédie du possédé du diable « à la Black » ? Mais on le voyait plutôt comme un pastiche du mouvement gothique ou romance…
Aux entrevues il s’était bien garder de revendiquer quoique ce soit au nom de Belzébuth. Sa tactique première était de d’abord infiltrer le L’5 – et de tenter d’incanter quelques forces maléfiques « seulement pour voir si ça allait marcher ».
Il avait déjà tenter d’appeler les esprits malins ou pas dans d’absurdes séances lorsqu’il habitait chez ses parents mais il ne s’était rien passé d’extraordinaire, mis à part quelques événements isolés dont Petitfluet avait du mal à associer réellement sans l’ombre d’un doute, ces coïncidences avec le fait qu’il ait « caller Lucifer un soir de pleine lune » . « Je ne vous aime pas… », dit Petitfluet avec un air mauvais. « Je sais bien qu’au fond de vous vous vous foutez de ma gueule parce que je suis petit, maigrelet et qu’en fin de compte je ne compte pas parece que je plais pas aux filles… et que je suis considéré comme un homme « négligeable » par les hommes qui ont une stature normale. Dîtes-vous bien une chose… c’est que dans al vie on est pas ce que l’on veut - on est ce que l’on est – et le fait d,avoir ce corps-ci au lieu de ce corps-là, le fait d’avoir cette tête-ci au lieu de cette tête-là… Dîtes-vous bien qu’on ne choisit pas et qu’il faut faire avec, composer avec… Qu’irrémédiablement on aura à faire avec…
C’est trop bizarre que les gens qui se croient beaux pensent pouvoir rire – ne serait-ce que dans leurs têtes – des gens qui ne le sont pas… Comme si, parce qu’ils ne sont pas trop vilains, ils auraient une sorte d’autorité en la matière et que ça serait trop drôle d’être hors des normes des canons de beautés. L’horreur dans nos vies de laids, c’est que jamais une belle femme veut d’abord se donner à nous seulement pour ce que nous sommes comme objet, pour ce que nous paraissons. Peut-être après, quand la fille arrive à nous parler, à nous connaître, à piler sur tous les préjugés de son entourage, peut-être ademet-elle alors pouvoir concevoir qu’elle pourrait nous aimer… Et c »est là une sorte de miracle qui n’arrive à peu près jamais – et même là – quand ça arrive – le laid s’accroche à la déesse, il s’y accroche désespérément parce que certain d’être, en « attendant mieux », une sorte d’amusement.
PetitFluet sortait ça comme si il l’avait gardé depuis des années; et c’était en effet le cas…

Episode 49
TêteFolle était amoureuse d’un volatile… Elle en rêvait souvent. Chaque fois qu’elle se rendait au confessionnalinoux son cœur battait la chamade, Les premières fois qu’elle s’aperçut de son inconditionnele attachement elle décida de le charmer. Et d,abord elle fit exprès de mettre ses dessous les plus affriolants et de mal fermer ses blouses – d’avoir l’air nonchalante – même si dans la période complètement accro au Booster de merde elle mimait la nonchalance plus qu’elle ne la ressentait. Maintenant que le sevrage se faisait sentir moins sévèrement elle pouvait enfin jouer la fille décontractée prête à s’adonner aux amusantes parties de chat et de souris…
Un peu comme tout le monde, garçons et filles, TêteFolle se croyait amoureuse de Maître. Pourtant, elle ne savait à peu près rien de lui, mais son autorité lui procurait une certaine mainmise sur son esprit qui lui donnait l’illusion d’un amour réciproque. En vérité, chaque fille du Pocheloft aurait fait l’amour avec le Maître si il lui avait demandé… Il y avait là un phénomène psychologique intéressant à analyser; ça ressemblait à un transfert.
Lorsqu’on est amoureuse ou plutôt lorsqu’on croît l’être, on aime s’imaginer esclave de l’autre. Et la position PocheLofteuse/Maître permettait maintes fantasmes qui allaient dans le sens de variations sado-maso plus ou moins prononcées, selon l’individu

Et TêteFolle tait une fille de démesures. En vérité elle n’aimait pas le Maître, elle désirait assouvir un sentiment très très fort en elle qui l’assaillait totalement; en fait, elle se sentait tout à fait vide – c’est poutquoi elle avait bu ces centaines de litres de booster énergétique AcideLSD à la con… Toute énervée, elle se voyait gigottée – Je gigotte donc je suis, pensait-elle sottement. Maintenant qu’elle avait été obligée d’abandonner ce poison, elle avait jeté son dévolu sur son obsession d’amour qu »elle croyait porterpour le Maître. Elle s »était mise en tête de le séduire à tout prix. Les mots n’avait pas suffit. Le Maître toujours poli – ludique – mais distant – restait de glace et ne répondait pas à ses avances. TêteFolle n’allait pas abandonner si facilement. Elle alllait combler ce vide en elle avec ce fantôme si agissant…
Aussi chaque soir maintenant elle choisissait un des confessionnal et y faisit un strip-tease des plus osé.
Le Maître n’était pas là depuis belle lurette.
C’est JosLeMiro, le caméraman de nuit, qui se délectait de ce spectacle sans jamais rien dire à personne…

Episode 50
Au ballottage cette semaine, ex æquo, BeauBody1, BeauBody2, Serveuràrien, O2memeO3.
Hében…Plus ça change plus c’est pareil… Les gars au ballottage se faisaient un honneur de ne pas laisser paraître que ça les touchait au plus profond de leur être. Orgueil quand tu nous tiens… Calirement aucun des gars, sauf Petitfluet ne voyaient l’aventure L’5 comme autre chose qu’un moyen de gagner du fric. C’était l’occasion de mettre dans leur portefeuille un 300,000$… C’était pas rien. Aussi, toutes les niaiseries, les accrochages, les mièvreries, les emmerdements, bref, toutes ces histoires sentimentales à la con qui allaient nécessairement se passer au cours des 70 jours dans le PocheLoft, les gars avaient décidé en rentrant « que ce n’était pas vrai ».
Oui, oui c’est ainsi que sont les gars vis-àvis la convoitise et l’appât du gain : le reste ne compte pas. BeauBody 1 et 2 vous le diraient : L’5 n’était qu’un jeu et peu importaient les chières que les filles pouvaient bien se raconter – le but c’était de gagner et il n’y avait pas un chum de valide dans le PocheLoft… L’amitié? Merde ! En 10 ans, du secondaire au cegep, O2memeO3 ne s’était pas fait un seul ami… « Alors, merde de merde ! Comment se ferait-il qu’on découvrirait un meilleur ami justement dans ce décor de carton-pâte à marde! Ça serait un vrai drôle de hasard ! », se disait O2. C’est certain que le plus dangereux et le plus délicat était qu’il fallait absolument faire semblant…
« Au début, tu rentres dans le PocheLoft, tu te méfies de tout le monde, tu leurs souries tous – tu fais bien attention de pas avoir l’air désagréable – tu essaies de bien répondre. Parfois tu te surprends à tellement t’emmerder que tu cherches quelqu’un avec qui ça serait plus le fun… Et pour t’approcher… Il faut que tu t’ouvres… ou plutôt, il faut que tu fasses semblant de t’ouvrir – et parfois – et c’est là le danger – Tu vas te mettre à croire à ce que tu prétends être – et si ça persiste trop, si tu veux continuer à t’amuser avec la personne avec qui tu te déennuies – hé bien tu viens à réellement à avoir des choses vécues avec… Mais malgré tout marde ! Tu la veux cette maison ! Tu la veux plus que son estie de face de con ou de conne qui te chante à journée longue sa sincèrité probablement plus fake que ton indifférence… », c’est ce que O2 pensait à chaque fois qu’un faux-cul de PocheLofteur s’approchait de lui.







Episode 51
Serveràrien savait qu’il partait cette semaine, cela avait été planifié par la prod, comme je l’ai mentionné au tout début de l’histoire. Aussi tout, pour Serveuràrien, avait un goüt de regret… Cahque objet, chaque pièece, chaque personne lui rappelait qu’il allait partirdans moins de 4 jours. Et comme il arrive souvent lorsqu’on prend conscience que c’est la dernière fois, on voudrait enlacer el monde entier pour l’enmener avec soi… Le fait qu’il ait été en quelque sorte un faux PocheLofteur, une sorte de taupe, que la prod avait placée là, »juste au cas où on en aurait eu besoin », le faisait se sentir très mal ç l’aise face aux autres PocheLofteurs. Il brûlait d’envie de tout révéler maintenant que la nostalgie le saisissait, Mais il ne pouvait révéler ça… D’abord parce que la prod lui avait fait signer un contrat de la mort qui interdisait formellement d’avouer quoique ce soit sous peine de n’être pas rémunéré pour ses services… Il n’avait aucunement envie de retourner dans sa Gaspésie sans une cenne noire dans les poches… Et puis Serveuràrien n’avait pas le goût de briser les illusions de ces pauvres Pochelofteurs trop naïfs pour comprendre qu’ils étaient dupés à toutes secondes…
Et pour ce qui était de la sincérité des filles, elle aussi se la racontaient et pas à peu près… Elles aussi à force de se la raconter, elles venaient à se mentir. Au point même d’en oublier le but su pourquoi elles se trouvaient là…
Et lorsque tous, auront terminé l’aventure, ils iront tousjusqu’à croire sincèrement que ce fut une belle expérience – surtout parce qu’on leur assurera que c’est en effet le cas car, eux – s’ils s’arrêtaient vraiment objectivement à réaliser ce que fut réellement L’5 – à l’inamité pourrait dire que ce fut la pire chose qui a pu leur arriver dans la vie… Pourquoi ? Ils ne sauraient trop le dire, eux, si peu philosophes.
Plus tard O2 décrira bien le phénomène dans son bouquin – « I am O3, le PocheLofteur », « La gaffe de ma vie – c’est d’avoir accepter d’être célèbre en ne déployant aucun talent particulier. Après, lorsqu’on rencontre quelqu’un dans la rue il faut jouer à être formidable alors qu’on est ordinaire mais lessivé par les lumière de la télé… »
Episode 52
LaBelleÉtendue pleurait comme une fontaine. De moins en moins en 3D elle se répandait maintenant en des rivières de larmes. Et lorsque BeauBody1 lui demandait pourquoi elle pleurait comme ça, elle répondait sur le ton d’une petite fille dont le père allait disparître pour de bon; « Tu peux partir cette semaine; je ne le supporterai pas ! », et elle se liquidifiait de plus belle.
« Mais non ! Tu sais bien, je ne m’en irai pas, le public m’aime tellement tsé! Il m’aime comme je t’aimes tu vois… », répondit BeauBody1, en espérant que cette dernièere affirmation ne soit pas vrai… sinonil allait sacré le camp au plus sacrant…
LaBelleÉtendue de son côté, se foutait bien de BeauBody1 mais de se voir mise en scène comme la fille qui allait perdre son amoureux la faisait réellement flipper et elle se demandait sincèrement si par un affreux hasard elle ne faisait pas vraiment pitié… « Si il part… Je voudrais vraiment me fondre dans le mur… », pensa-t-elle. Et subtilement le mur lui donna son premier baiser.
Episode 53
Serveuràrien fesait sa valise, il n’oubliait rien de rien; il savait qu’il allait partir; c’était l’arrangement, donc il n’y avait pas d’illusion à se faire.
DuDomène qui était terriblement en manque de sexe ces dernières semaines; aussi elle avait décidé de tenter le coup avec Serveuràrien…
Mais Serveuràrien n’avait absolument pas ça dans ses plans.
Mais DuDomène de par son malheureux passé d’enfant perturbé par la violence était dangereusement atteinte et lorsqu’elle se mettait en tête d’obtenir quelque chose ça pouvait bien passer par la force ou la douceur; l’important était qu’elle l’obtienne.
Curieusement DuDomène aborda Serveuràrien avec une gentille caresse à la nuque, un sourire accroché à ses lèvres et des paroles mielleuses. « Serveuràtout, mon petit bijoux, viens j’ai un ti-poux sur le genoux qui m’embête et je veux que tu m’enlèves cette bête avant que je devienne tienne… », récita DuDomène en entraînant Serveuràrien dans la douche…
Serveuràrien ne voulait rien, mais à tellement vouloir rien il ne voulait pas non plus faire de la peine à cette énorme fille au caractère impossible… Ils firent donc l’amour dans la douche; le jet de l’eau était puissant, trop chaud, et pulvérisait les corps qui s’entêtaient à vouloir n’être qu’un. Et contre toute attente, DuDomène éclata en sanglot et marmonna des mots que Serveuràrien ne comprit pas. Mais cette crise de larme le surprit tellement que lui même, encore étourdi par leurs ébats se mit à pleurer aussi et cette douche qui n’en pleurait pas moins…
Le maelström n’en finissait plus. Et pour calmer le jeu, un technicien trouva malin d’éteindre quelques secondes les lumières et, en effet, ils reprirent leurs esprits et partirent de la salle de bain sans mot dire.








Episode 54
Serveuràrien sorti sans trop regarder DuDomène. Il s’en foutait pas mal. C’était fini. L’aventure lui avait procuré un 10, 000 qu’il comptait donné à son père pour réparer ses cages à homards. On s’aperçut du très fort accent de Serveuràrien sur le plateau. Incroyable… Serveuràrien avait réussi à cacher son accent gaspésien tout le long de son séjour dans le PocheLoft. Maintenant qu’il avait accomplit sa mission; celle de faire semblant d’être un Pochelofteur à part entièere, il se sentait soulagé mais aussi écœuré parce qu’il se sentait sali. Sale de toutes sortes de manières, d’avoir trahi ses compagnons de misère, d’avoir participé à quelque chose qui aurait pu être plus grand mais qui pourtant était rester si petit… Il se rendait bien compte que la télé-réalité dans notre monde avait un rôle de première importance mais qu’au contraire elle prenait place dans le créneau du divertissement populaire…
Sur le plateau, il y avait un malaise. On ne savait pas trop pourquoi, Peut-être parce que personne avait rien à dire. Pur, le PocheLofteur non-rénuméré de la saison 4, n’avait même pas envie de vomir. Luce Duchalet, s’ennuyait et pensait à son chat laissé seul à la maison sans aucune bouffe dans le plat… On tut l’épisode de l’amour dans la douche tellement que ça ne collait pas avec tout le reste du séjour de Serveuràrien.
Finalement, l’émission se termina sur les jacassements du Maître qui nous prévoyait une semaine d’enfer pour les Pochelofteurs.
« Ah ouin ! », dit DuDomène. « Je vois pas ce qui pourrait nous arriver de pire ! », chiala-t-elle, étouffée dans ses propres sanglots…











Episode 55
LaBelleÉtendue ne se sentait pas dans son assiette. Cette semaine elle allait être balottée, elle le savait… Et elle chaerchait dans sa petite tête comme elle pourrait s’éviter cette épreuve… C’est qu’elle la voulait cette damnée maison… Ça serait pour elle un nouveau départ… Ça changerait radicalement sa vie… Elle pourrait investir sur sa beauté et enfin devenir quelqu’un au devant de la scène… Des fillettes, des filles, des femmes viendraient toutes à vouloir l’imiter, elles envieraient sa beauté resplendissante et elles chercheraient à être elle… Des centaines de milliers de LaBelleÉtendue apparaîtraient dans le monde et on l’admirait dans chacune de ces clones d’elle-même.
Mais une pensée traversa son esprit un instant, un tout petit instant qui fut comme une sorte de d’acide pour la charpente de ses projets : « …and… so what? », osa-t-elle se demander. Oui, « et alors ? ». Qu’arriverait-il vraiment après qu’elle soit devenue cette idole que tout le monde adorerait? Mis à part un maximun d’argent, qu’est-ce que ça pouvait bien changer dans son existence que des millions de femmes veulent devenir elle? Et évidemment, LaBelleÉtendue n’avait aucune réponse à ça… Son désir de devenir une étoile restait une métaphore… En fait tous ses projets n’étaient que du vent…
Le mur lui murmura de taire ses noires idées et elle s’étendit; elle s’imagina être une icône dans le Playboy du mois et cette vision lui enleva tout le mal qu’elle avait en elle… Elle voulait être l’image qu’elle était et il n’y avait pas meilleur moyen que d’être aduler et adorer par al population mâle du monde entier, dans sa version papier glacé.
Episode 56
Dans les forum, on rigolait. Certains de plaignaient du manque d’action, d’autres des caractères de chacun des PocheLofteurs, d’autres encore des initiatives que la prod prenait, enfin bref le lot ordinaire des opinions que suscite une télé-réalité chez le public.
Curieusement cette année aucun des PocheLofteurs n’avait suscité un engouement remarquable. On les aimaient modérément, on les haïssait modérément. Enfin rien de génial pour soulever des passions.
Quand le diable s’empara du groupe pour que s’exécute la malédiction du rêve de PetiFluet, les spectateurs avaient fini par s’habituer aux événement louches qui se déroulaient de temps à autres dans le PocheLoft et comprenaient que la prod avait décidé de donner dans weirdo-rigolo. Car il va de soi que personne n’y croyait vraiment… De nos jours, à la télé, il faut être plus qu’un magicien ou un sorcier pour épater la galerie…
Beaucoup s’accommodaient de ces drôles d’impressions certes, mais, il y eut beaucoup d’appels lorsque LaBelleÉtendue disparut. Nul ne la voyait à nulle part dans le PocheLoft. Pourtant elle était bel et bien là, là où on l’avait laissée… Elle-même ne se sentait pas absente le moins du monde. Pas parce qu’elle était devenue l’image dont elle avait toujours rêvé qu’elle n’existait pas…
Episode 57
Le départ de Serveuràrien avait ennuyé tout le monde. D’un côté on était emmerdé parce que Serveuràrien se tapait pas mal de boulot ménager et que le PocheLoft avec son absence ressemble à une poubelle… De l’autre côté, c’est que Serveuràrien n’avait jamais été vraiment là… Les PocheLofteurs, bien qu’ils ignoraient tous qu’il fut un espion dans la place, avaient tous compris instinctivement que ce n’était pas un battant et qu’il ne voulait même pas gagner.
DuDomène regrettait Serveuràrien et en avait honte… Choisie encore patron de la semaine elle faisait passer sa mauvaise humeur sur ces fainéants de PocheLofteurs en leur faisant briller le PocheLoft comme un sous neuf… Mais malgré ses exigences le travail ne se faisait pas… aussi elle était de mauvais poil tout le temps… Il fallait la voir lorsqu’elle s’enfargeait dans le coton ouaté d’un %&$&%$ de PocheLofteurs des ses deux !
« J’en ai plus que marre de cette soue à cochon ! Tout le monde ! Réunion au salon ! », criait-elle souvent… Mais la plupart du temps personne ne réagissait… Il était de plus en plus difficile de motiver la troupe…
Il était plus que temps que ça finisse…
Au ballottage cette semaine…
DuDomaine et TêteFolle, trahies par tous les PocheLofteurs parce qu’on se doutait bien que DuDomène ne résisterait pas encore à un balottage et qu’on croyait que TêteFolle était beaucoup aimée…










Episode 58
Résumé : BeauBody1, BeauBody2, CheveuxFriséeRaséenMohawk, PetitFluet, chez les gars
LaBelleÉtendue, DuDomène, MarieLaHumble, GrosseMaigre, TêteFolle, Fatalrencontrée chez les filles.

J’ai rêvé que j’assassinais DuDomène, dit PetitFluet au déjeuner. Mais personne ne l’écoutait avec ses rêve de débilos pas léger du tout…
Fatalrencontrée rôdait dans la chambre des gars… Une sorte ectoplasme blanchâtre flottait en permanence dans le PocheLoft et ce fantôme après les premiers étonnements finit par ennuyer autant les télé-spectateurs que les PocheLofteurs.
MarieLaHumble du jour au lendemain se mis à avoir des comportements étranges… Sa gestuelle avait changé, comme saccadée, elle ressemblait parfois à quelqu’un qui veut imiter un robot… Et de plus, parfois, elle se lançait dans de grands monologues qui ressemblait à du russe… mais qui était, en fait, du polonais…
TêteFolle tellement insultée d’avoir été mis au ballottage qu’elle s’était remise boire cet affreux booster en cachette… En fait, elle en avait caché bien avant qu’on vienne à l’interdire… Car elle avait su dès qu’elle fut accro à cette cochonnerie qu’on la lui enlèverait un jour… Mais son amour pour le Maître s’en trouva perturbé… et à vrai dire, il était plus que temps qu’elle quitte le PocheLoft; elle sautait carrément les plombs… Pour faire plaisir à son public adoré, en plus des strip-tease qu’elle continuait à faire chaque nuit; elle se levait le gilet dès que l’occasion se présentait… Et elle se présentait à tout bout de champ… Les caméramans se dépêchaient d’arrêter leurs engins dès qu’elle levait son gilet ou sa jupe… ça devenait aberrant et malsain… Tout le monde espérait qu’elle parte à la fin de la semaine…

Episode 59
DuDomène de son côté avait perdu tout désir de combat. Elle avait vraiment envie de partir pour aller rejoindre Serveuràrien. Si elle avait su que Serveuràrien n’était pas un réel joueur probablement qu’elle aurait déchanté et qu’elle aurait craché sur ce traite maudit ! Mais elle s’était fait une telle idée de Serveurçrien qu’on pouvait évoquer l’idée qu’elle avait eu la vision d’un mirage parfait. C’était son épisode de l’amour dans la douche qui l’avait surpris. Elle avait eu un orgasme qui ressemblait à un ouragan tropical et Serveuràrien, marin de son métier, l’avait ramener à bon port avec tout son savoir faire. D’ailleurs, Serveuràrien faisait toujours ça avec les femmes avec qui il faisait l’amour; il se croyait à la pêche aux homards et s’imaginait la femme qu’il avait entre les bras tel un filet qu’il fallait remonter sur le pont à mains nus. Aussi, rêveuse DuDomène lâchait les amarres et ne prêtait plus attention au jeu du PocheLoft… Elle attendait qu’on lui donne son congé, et la pensée de partir la remplissait d’une joie qu’elle n’avait jamais connu. Bien sûr, si elle avait su que Serveuràrien n’était qu’une taupe… DuDomène n’aurait jamais réagit pareillement…Quoique son orgasme-ouragan aurait peut-être fait pencher dans la balance vers le pardon envers cet immonde traître… Mais elle ne savait rien et s’avançait vers les récifs pour aller s’y échouer aussi sûrement qu’un matelot écoutant le chant des sirènes…
Et le Qwébec a décidé de garder dans le PocheLoft : Toi ! TêteFolle !
Episode 60
Eh merde ! DuDomène avait sauté. Malgré qu’elle eut été tout le long de l’aventure le patron, ça ne lui avait pas permis de sauver ses fesses lors de sa mise en danger… et avec qui ? TêteFolle !
Mais DuDomène s’en foutait éperdument tellement elle avait que la vision de son amour pour Serveuràrien. Elle sortit du PocheLoft comme une zombie qui allait au bûcher du Grand amour, et dès qu’elle fut sur le plateau elle chercha des yeux Serveuràrien, mais ne le vit nul part. Elle demanda à Marie-La-Gourde mais où était donc ServeuràTout son ti-amou … Mais Marie-La-Gourde eut la mauvaise idée de lui donné l’heure juste et de lui dire que Serveursàrien n’était pas là parce que retourné dans sa Gaspésie natale et d’avouer la fonction de taupe de Serveuràrien dans le PocheLoft . Plus Marie-La_Gourde avançait dans ses explication, plus on aurait dit que DuDomène reprenait son aspect d’antan. Plus il semblait que DuDomène grandissait tel un Hulk transit de colère. Elle rugissait maintenant et ne semblait plus avoir toute sa tête… Les gens commencèrent à craindre vraiment pour leur sécurité quand DuDomène saisit Marie-La-Gourde et commença à la faire tournoyer dans les airs, ne la tenant que par une jambe…
Ce fut un grand moment de télévision, pour ceux qui aiment ces morceaux d’anthologie où on peut voir dans toute sa splendeur la rage fait femme… Du studio de gala il ne restait à peu près rien et pour stopper DuDomène les pompiers eurent à utiliser des tranquilisants pour endormir les animaux…
Il n’y eut pas de blesser, sinon Marie-La-Gourde qui a eu une légère foulure ; lorsque DuDomène lâcha Marie-La-Gourde, celle-ci rebondit dans le décor en rembourrure et c’est pratiquement comme dans un lit que Marie-La-Gourde retomba. Le décorateur se félicita d’avoir recycler des parties d’un décor d’une émission pour enfant qui n’avait jamais été mis en onde faute d’enfant…






Episode 61
Mais la victoire de TêteFolle ne dura pas très longtemps… L’ivresse de son triomphe l’emmena à se prendre pour la grande gagnante … pourtant il restait encore pas mal de PocheLofteurs… C’était sans doute ce maudit Boosters de contrebande qu’elle prenait du matin au soir qui lui trafiquait l’esprit; elle était dans son monde et bien qu’on tentait parfois de la raisonner, de lui indiquer que les choses n’allaient pas comme elle le croyait, TêteFolle s’obstinait à vouloir se voir gagnante, victime et amoureuse du Maître; elle s’imaginait désirée et adorée de tout le public mâle du Qwébec (et peut-être de tellement de lesbiennes aussi !) ; en fait elle subissait une étrange névrose qui lui faisait croire qu’elle était la seule fille au monde (?).
Aussi, elle sauta carrément les plombs et perdit la tête définitivement lors de sa dernière nuit dans le PocheLoft… Dans la journée pour f^ter la défaite de DuDomène elle avait amené BeauBody2 au gym et ils avaient fait l’amour dans des positions des plus obsènes mais, qui plus est, aux vues et au sues de toutes les caméras disponibles… On apprit plus tard que BeauBody2 s’était prêté àacet horrible spectacle sous la menace… Puis une fois leurs « exercises » terminés, TêteFolle s’était dirigée dans son lit en prétextant un affreux mal de tête; elle resta étendue toute la journée. Mais la nuit venue, elle était aller se barricader dans le Confessionnalinoux et avait commencé tout d’abord un strip-tease des plus élaboré mais ça s’était gâté… Elle était folle… et n’avait plus sa tête… Autrement sit elle n’était plus elle-même et tenait mordicus que le Maître lui fasse l’amour sur place, là, ici, sans plus attendre… Elle criait maintenant et exigeait une communication directe avec le Maître… Le vil caméraman qui, depuis les manifestation lubrique de TêteFolle , fermait la cam pour profiter seul du spectacle que TêteFolle donnait depuis un bout ne savait plus quoi faire tellement la folle criait à tue-tête !












Episode 62
On a sorti TêteFolle au matin… Elle avait perdu la raison disait la rumeur, et elle ne reviendrait plus au PocheLoft ,dit le Maître aux PocheLofteurs abasourdis par la nouvelle. BeauBody2, qui fut pendant quelque temps le compagnon de TêteFolle ne montra aucun signe de désarroi; à croire que ça lui faisait ni chaud ni frette à cet adonis qui après tout semblait d’une superficialité désarmante. D’ailleurs personne ne sembla perturbé… Ça allait comme de soi que TêteFolle vienne à perdre la raison…
Fut élu PetitFluet comme patron et encore là, on ne s’étonna pas du tout… On s’en foutait pas mal, je crois… Pourtant PetitFluet, contre toute attente, s’avéra un très bon patron, des plus magnanimes. Il alla même jusqu’à, on ne sait pas trop pourquoi, refuser l’immunité que l’on donne à celui qui prend le rôle de Patron…
Ce refus d’être protégé au ballottage fut drôlement perçu par les autres PocheLofteurs… En fait, ce geste convainquit tous les PocheLofteurs à haïr copieusement PetitFluet qui, pour sa part adorait être haï , se sentant ainsi « dans son élément », se plaisait-il à penser.
Le lendemain de sa nomination, ce con de PetitFluet, lui aussi péta un plomb. Il revêtit une cape de sorcier satanique sous laquelle il était nu. Sur sa peau, avec un bâton à lèvre, qu’il avait piqué à LaBelleÉtendue, il avait dessiné toutes sortes de signes ésotériques de pacotille. On osait plus le regarder dans les yeux tellement on était sûr et certain que sa dangerosité était au maximum.
PetitFluet s’approcha du lit de FataleRencontrée; il regarda la comateuse, posa les mains sur elle et prononça des mots inconnus dans une langue étrange qui ressemblait à celle d’une ancienne culture qui se vomissait dessus couramment… À ces incantations, sortis, on ne sait d’où, deux solides gaillards en uniforme. Les gardiens de sécurité se saisirent de PetitFluet et l’emmenèrent loin du PocheLoft…









Episode 63
Il ne doit en rester que 2…
Mais ils étaient encore 6. PetitFluet avait été expulsé officiellement pour blague de très mauvais goût. Mais en vérité, c’était de la folie pure et simple. Ce PetiTaré s’était mis dans la tête qu’il aurait pu jeter un sort maléfique au cœur du PocheLoft et qu’il aurait ainsi provoqué rien de moins que l’apocalypse avec un grand A…
Encore une fois la disparition d’un PocheLofteur … Et encore cette indifférence parmi les PocheLofteurs, on aurait dit qu’ils étaient des mineurs travaillant aux tréfonds de la terre et que nul événement pouvait les sortir de leur torpeur underground. Plus rien ne semblait pouvoir les étonner… Ou plutôt on aurait pu constater qu’ils ne comprenaient que dalle… Ils semblaient absents… Sinon idiots… Mais il est vrai que tout ce qui se déroula dans le PocheLoft, surtout la finale ne pouvait pas avoir de véritable sens pour eux… Ni pour la prod… Ni pour al population entière au bout du compte…
Après un concours de dictée qui fut gagné par GrosseMaigre. Tout le monde alla se coucher, épuisé qu’ils étaient de n’être plus eux-même tout en l’étant trop à leurs goûts tellement ils ne se possédaient plus…
Tous étendus dans leurs lits, faisant semblant de dormir pensaient à leurs existences… mais n’en revenaient tout simplement pas que L5 allait se terminer dans une semaine…











Episode 64
LaBelleÉtendue disparut pour qu’on ne voit qu’elle.
Hé spectateur ! LaBelleÉtendue n’est plus en chair et en osé.
Elle te regarde de ses yeux langoureux pour l’éternité.
Elle est là, encore et pour toujours.
Non, elle a gagné ni argent ni maison. Elle est devenue image.
Chaque homme l’aime en secret.
Tous les hommes la renient ouvertement.
C’est une gourde, une pute, une conasse; une image, un icône, une chimère…
Si elle est joueuse c’est qu’elle réussit sans cesse à se jouer le tour de l’immobilité.
Elle se veut statue.
Mais n’est qu’image.
Une image qui n’a qu’un mot.
Image.
Sage.
Sale.
Une image.
L’image d’une femme étendue, presque nue, presque habillée.
La naissance d’un monde en soi.
Ainsi que sa mort.



Episode 65
CheveuxFriséRaséenMohawck se réveilla sans sortir vraiment de son rêve… d’ailleurs c’était bien plutôt une grande réflexion qu’un rêve… Il pensait au L’4… là où le scandale survint… La saison où on avait su que tout était truqué.
« C’est vrai moi aussi je crois qu il devrait laisser tomber la PurDance et dire a ceux qui le demande qu ils sont des drogués de la connerie. Là tout le paradoxe de ce qu'a dit Pur durant L’4 ; ses actions ont été de parfaits révélateurs des travers des autres PocheLofteurs parce que, comme il le disait si bien, il ne voulait pas prostituer sa personne, il n'allait pas être au naturel dans le PocheLoft, son but n'étant pas de se faire des ti-amis... alors pourquoi pas refuser de faire la PurDance ... C’est rien qu une clownerie qui, dans le PocheLoft gardait sa force parce que les autres PocheLofteurs étaient pratiquement forcés de la faire... encouragés par le Maitre... Métaphoriquement, lors des séances du PocheLoft, lorsque les autres dansaient la PurDance, ça avait tout du marionnettiste qui manipule ses "choses". Si Pur continue cette steppette; nous aurons bientot l impression que Pur est lui-même manipulé par un public à la vue courte et souvent prêts à vibrer aux clichés ridiculisant. » Cette réflexion de CheveuxFriséRaséenMohawk surgit comme ça… sans qu’il ne put l’empêcher… comme si il la regardait passer… Il sourit et se dit que le PocheLoft était une bien étrange expérience…

Après 65 jours à l’intérieur… il avait oublié qui il était vraiment… Mais ce n’était pas si surprenant puisqu’il ne l’avait jamais su… Mais de cela il ne se souvenait pas non plus…

« Je n’ai heureusement pas inventé de danse grotesque… », pensa-t-il. Mais il comprit que ça n’avait rien à voir avec une quelconque danse mais plutôt de ce qu’il avait oser offrir au monstrueux public…










Episode 66
La comateuse FataleRencontrée se réveillait de temps à autre en prenant juste assez conscience qu’elle était au PocheLoft et qu’elle avait traversé la dernière étape et qu’elle faisait partie des finalistes. Ça lui faisait un petit velour et dans sa léthargie elle savourait paisiblement l'enivrement de succès… Elle était persuadé qu’elle allait remporter la victoire et la maison mais elle n’aurait pas su dire, ni si elle le méritait, ni pourquoi c’était ainsi…
Au fond, médita-t-elle, on ne se connaît jamais vraiment pour de bon et mon sommeil vaut bien les emportements de tous les PocheLofteurs réunis. J’ai toujours su que je pourrais remporter le premier prix parce que lorsqu’on ne bouge pas, on ne se compromet pas… on peut même inspirer une sorte de respect… de contemplation… de silence…
Je veux dormir comme ça toute ma vie et de temps à autre rêver que j’ai été autre chose qu’une marionnette dans les mains d’un producteur malade à la Guy Fourrier ou à la Guy Floutier… ces merdiques personnages qui imposent si souvent leur conception de ce que peut être un spectacle… Donc, à quelque part, ces violeurs de conscience nous imposent ce qu’ils considèrent la beauté. Et combien elle est laide cette beauté vue à travers ces cerveaux gangrenés par leur insatiable appât du gain…
Dans un souffle très lent, FaltaleRencontrée prenait et perdait conscience… Jusqu’au jour du gala final où elle fut couronnée sous l’éclat aveuglant de tous les projecteurs.












Episode 67
GrosseMaigre grossissait à vue d’œil… « C’est comme ça que ça arrive souvent dans le loft… », lui avait affirmé TêteFolle… GrosseMaigre était amoureuse… mais elle ne savait pas vraiment de qui… En fait, elle trouvait les gars tous attirants… mais n’osait jamais se l’avouer puisque ça ne faisait pas digne… Les BeauBody1 et 2 jouaient au ballon devant elle, et son désir s’éveillait instantanément. Sans le vouloir, la vue d’un gars provoquait un picotement d’engourdissement dans son corps qui lui donnait envie de s’abandonner toute entière. Et depuis quelques temps c’était pire… Elle ne regrettait rien… son aventure hors-PocheLoft avec Camion… ses étreintes avec CheveuxFrisésRasésenMohawk… la nuit où… …avec elle ne se souvenait plus qui… « Merde, je vais passée pour une véritable traînée hors d’ici… », pensa-t-elle. Mais depuis trop longtemps elle avait oublié les caméras… Elle ne savait plus ce qu’elle avait osé livré aux yeux de la foule… Jusqu’à un certain point elle ne s’en faisait plus pour ce détail… Mais ce je-m’enfoutisme lui faisait peur tout de même… Elle n’arrivait pas à croire qu’elle était devenue ce qu’elle était devenue… Une partie de son cerveau comprenait mal ce qui s’était passé pour qu’elle vienne à faire de sa respectabilité une abstraction aussi… abstraite.. Elle pensa encore; « Je grossis « live », c’est monstrueux… »
BeauBody 1 et BeauBody 2 n’en menaient pas large… Ils étaient tous deux très nerveux. La fin arrivait et ils voulaient ardemment la maison mais n’avaient pas idée de la personne qui la mériterait. En fait, personne ne la méritait… Personne ne mérite une maison pour avoir végéter dans une pièce pendant 70 jours… Ce PocheLoft était une loto… Et qui mérite le prix d’une loto? Évidemment personne, sinon celui que le hasard désigne… Mais partout, dans les forums, chez les analystes zélés on considère que certains jouent mieux que d’autres… Et c’est probablement vrai… sauf que les montages et les préférences de la production faussent ce jeu… qui n’en était pas un, puisqu’il y avait de la triche… C’est comme si on allait au casino et qu’on savait que le propriétaire empêcherait les joueurs de gagner… Ça ne serait pas un jeu alors mais une arnaque… Là où la triche commence le jeu s’arrête…
Mais c’est tellement le fun, tellement mystique, tellement inattendu, tellement étrange, tellement cocasse, tellement romantique, tellement injuste, tellement drôle, tellement débilitant, tellement merdique, tellement stratégique, tellement vendeur, tellement grandiose, tellement petit, tellement grotesque, tellement quotidien, tellement extraordinaire, tellement n’importe quoi tout en étant justement tellement que cela, tellement humain, tellement inhumain, tellement tellement que peut importe si une maison de production tente de commercialiser l’honneur et l’âme de personnes réelles en les manipulant autant que faire se peut (après ça, c’est le camp de concentration), puisqu’on s’amuse sans conséquence (!) nous public bénit des Dieux de la télé-communication …
« Je ne me sens pas très bien… », murmura GrosseMaigre plus grosse que jamais. Elle tomba en plein milieu du salon que BeauBody1 et 2 avaient transformé en terrain de soccer. Ce fut des plus rapide et surprenant. Elle souleva sa jupe, comme quelque chose la brûlait. Elle écarta les jambes et poussa le plus fort de ses forces. L’enfant sortit facilement et se mit à gigoter sur le tapis. Le ballon de soccer l’atteignit et il se mis à crier de toutes ses forces de nouveau-né. « Oh Camion d’amour… », soupira GrosseMaigre en son fort intérieur… « Je vais les croire les ceux qui disent que les choses s’accélèrent lorsqu’on vit à recluse dans un Pocheloft… ».
Et le dernier gala s’ouvrit sur ces images sous les applaudissements idiots d’une foule qui n’a jamais rien compris de ce qui se passe vraiment au cœur de toutes réalités.